Ritipinikly´s

Er Foro , en obras

2008-08-29T14:31:00.000-07:00

Como todos sabeis las obras maestras como el M4 Personalizable , el esqueleto de adamantium de lobezno , el acento de Niko Bellic incluso el laser de protones del Metal Gear Rex , llevan su tiempo asi que por ahora esta operativo

Cosas que se puden hacer :

Postear y subir de rango

Aportar

Cosas que se podran hacer:

Subforos para ti

cientos de chorradas y subidas

ahh... ¡hentai!

[éCart] Rebellion 2/??/00 [Emitiendo]

2008-08-20T13:18:00.000-07:00

éCart Comics Presenta... a Mi queridisima sei en....

SINOPSIS

La primera de las tres profecias de la REBELLION FINAL de los ancianos ha sido revelada...
La REBELLION en los infiernos ha terminado...
Y Dante, el Duque demonio de la legendaria y poderosa familia Wybern junto a sus subordinados, encierran a los 7 traidores en un pequeño cofre...el cual el duque demonio sella por completo en el ultimo circulo de los infiernos con sus ultimas fuerzas... al final cae con extrema debilidad...y solo suspira sus ultimos deseos...
14 AÑOS MAS TARDE...

Alex cumple sus 15 años y en la casa de los Carter se lo celebran de una forma muy particular...ignorandolo por completo...A Main City han llegado dos demonios que la estan buscando...uno para entregarle algo muy importante de su padre y el otro solo la quiere para obtener venganza y eliminarla por ser una amenaza muy grande para los traidores de los infiernos....

Links de descarga

Cp 1

Sendspace
Mih.
Megaupload Vita.

Cp.2

Megaupload Vita.ç

Opi.

Sei es una gran dibujante y una gran persona y por supuestosimo que iba a estar aki :D :D :D :D :D :D :D

Cierro el Blog.

2008-08-18T06:16:00.001-07:00

si , despues de 3 meses cierro este proyecto que iba bien , luego se prendio fuego y poco a poco fue cayendo en el olvido.

No solo por que los otros articuleros que no escribian y algunos que nunca escribieron , que digo yo que no les hubiera costado nada hacer uno , tan si quiera por mi , pero nah , mejor no. HIJOS DE PUTA.

Otro motivo fue el escaseo de comentarios , si no veo que estais ahi como se que me leeis , y si no se eso , como coño esperais que sepa que no escribo en valde , bueh...

Pero antes tengo que hacer especial mencion y algunas otras cosas para lo que al menos si lo leian.

Dangerr Cherry García , aunque solo escribia cosas en el chat hizo mucho mas que muchos otros articuleros

Gloomy Bear , me traia la carne roja mejor que habia visto , ademas hice un articulo para su cumpleaños que puse y que luego saque , mas que nada por verguenza pero aqui pongo otro que le he hecho.

Una Mención especial a Gloomy

Vale , la conoci casi de refilon , pero no siempre te encuntras a gente como ella , aun me acuerod cuando anta , ¿se llamaba anta? , venia al colegio donde soliamos quedar a hablar , un dia me sulto una patoaventura de un ente enigmatico , segun decia el "esta buenisima" , aunque no me pare en ese punto (¡que no joder!) , si no en las anecdotas que me contaba , si todos los dias que quedabamos traia una o dos.

Llego el dia , estaba escuchando creo que Master Exploder de Tenacious D en el Movil , cuando mi mente , sin el bozal y las cadenas (le estaba echando de comer , ¿que pasa' , al menos que estire los alveolos) hizo que mis labios se abrieran y dijeran (Cerdo pervertido) , "uhmm esa tia moola , tienes que darme su msn" , a lo que anta me solto un par de largas , he hizo un chanchuyo para que creiera (ella segun parece) que no le gustaba (si una persona no te gusta lo dices y ya) .

Los primeros minutos de conver fueron de maravilla y asi muchos dias , poco a poco fuimos conociendonos , y ahora tiene de rehén a mi querido Jack , xDDDDD

Lady Gloomy metal persefone! xDDDDD o Idola xD

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Dew a todos los que hicieron algo por el blog , a los demas podeis quemaros en el infierno.

Los Juegos Olímpicos de la Muerte: JOM! ¡Bienvenidos todos vosotros a China!

2008-08-13T15:33:00.000-07:00

Los Juegos Olímpicos de la Muerte: JOM!

¡Bienvenidos todos vosotros a China! ¡Como sabéis las olimpiadas se celebran este año en Pekín, en tibetano, Frontera mortal, y para ello queremos invitaros a un Tour por China!

Como seguro que sabréis China ha traído todos los atletas posibles debido a que es el único producto, aparte del petróleo que no hemos podido falsificar

Y no es que le tengamos rabia a los tibetanos, no, al contrario, les queremos, pero como vea a uno le arranco la calva con los dientes.

…Y como sabéis… China…. Mola…

Al que diga lo contrario…

Death Note El Musical.

2008-08-13T15:10:00.000-07:00

Ahora entiendo el nombre!

Librepensadores

2008-08-10T11:48:00.000-07:00

¿Qué harias si de repente leyeras los pensamientos , y ellos te los leyeran a ti?

Yogur yogur

Recordando Tiempos mejores... (La Hora chanante vive en nuestros Corazones)

2008-08-09T03:28:00.000-07:00

No recuerdo cuando fue... ese día ... en el que Foxx y yo vimos el especial 50 Programas de La Hora Chanante , esperando ansiosos que llegara el próximo fin de para ver a nuestros héroes: Vicetín , El Gañán , el Payaso... etc...

Por Alguna razón , nunca llego ese programa , solo unos ineditos en el Dvd Especial , que no llego a Breña´s City u.u

Aquí su mejor Testimonio. Anatoli Karpov , el Mejor "Jooorr".

Ahora en cambio , no muy distinto , existe Muchachada Nui , cosa que me comento Gloomy , que de antes de conocerla , ya veia a Enjuto Mojamuto , pues despues de que nos pusieramos a hablar de Enjutin , segui viendo este programa.

Enjuto Mojamuto
Los Klamstein
Celebritis (Testimonios)

Es lo que han mejorado por lo demas es lo mismo solo que en television publica xP , asi que no se de que se quejan los Freaks de LHC , digo... Nuis xP

Gnome/Power I:"Los Gnomos no Luchamos con la ALianza , Somos La Alianza..."Maximilian 3. 15-12 (Video AWESOME)

2008-08-07T14:49:00.000-07:00

Hace un año , la gente se quedo parada , al ver que , mis amigos , cuando empezaron a jugar al WoW. Recuerdo que Joseph se hizo un Night Elf Guerrero , Toni un Paladin Humano , Y MARY un a Humana Bruja ....Yo me hice Gnomo.

Gnomo Mago para ser mas exactos ^^

¿Que soy debil?

LOS CO-JO-NES

Mirad lo que hacemos los Camachos (Gnomes) Cuando nos interrumpen una borrachera.

....

¡GET FUCKED HORDE!

Mas que menos , mas por mas , mas por menos , menos , mas que nada es.

2008-08-06T06:21:00.001-07:00

Mas que menos , mas por mas , mas por menos , menos , mas

Pues si , a todos los avenidos al lugar , que con prisas quieren escuchar , a mi lirica vais a aclamar (Modo Dorado Off) Hoy os vengo a hablar de TLT , que ha cambiado de nombre a Mas Que Menos , sin ningun avance , aparte de que formare parte de el cuando sepa tocar la guitarra con el Cetaceo que habita en mi entrepierna.

Por lo demas el grupo Sigue siendo Igual. Para ello le he hecho una entrevista a FOXX (Tatito) que es el Cerebro *Risas* del grupo.

BEELZEBOSSHINO dice:
Hola Tato!
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
ey
BEELZEBOSSHINO dice:
Que tal?
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
mu bn^^
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
y tu?¿
BEELZEBOSSHINO dice:
Jodido , por k tengo que hacer una entrevista a un mono que dice tocar el piano , ¡Jodido Jhon lenon!
BEELZEBOSSHINO dice:
Por lo demas bien
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
a ok me alegro
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
yo tengo ke aguantar a un tio ke aveces es pereza y otras tim burton
BEELZEBOSSHINO dice:
Uhmm lo conozco
BEELZEBOSSHINO dice:
cada vez que paos por un espejo lo veo.
BEELZEBOSSHINO dice:
jeje
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
si tio es impresionante
BEELZEBOSSHINO dice:
¿Mas que menos? ¿Que titulo es ese para un grupo?¿A caso han llegado los nombres tontos? Por cierto....¡un saludo para minuto:59!
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
:|y tu de ke conoces a esos?¿
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
pss mejor ke el otro nombre era
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
jeej
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
ese se nos ocurrio ablando de nosotros mismo jejej fue asi sin mas xd
BEELZEBOSSHINO dice:
Ahm.. Los cucachara warriors queda mejor
BEELZEBOSSHINO dice:
Bueno , me preguntaste de que conocia a Minuto:59 , estan en youtube , y ademas eduardo creo que es , se enrrollo con Mery
BEELZEBOSSHINO dice:
Cambiando de tema.
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
-.-
BEELZEBOSSHINO dice:
¿Esperais alguna renovacion de Plantilla? Yo me ofrezco para tocar los platillos u ocuparme de las grupis
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
jajaj ya te dije ke cuando sepas tokar lo principal de la guitarra
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
y si ya tenemos cantante y violinista
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
nos falta guitarra y bajo
BEELZEBOSSHINO dice:
La guitarra esta reservado para mi
BEELZEBOSSHINO dice:
¿Violinista? Sounds Like Funny
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
jajaj
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
bueno ya seguiremos
BEELZEBOSSHINO dice:
espera
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
me vy a comer
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
enga
BEELZEBOSSHINO dice:
una ultima pregunta
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
suerte con las pivitas
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
enga di
BEELZEBOSSHINO dice:
Vanila..
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
ays ays
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
baby
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
xd
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
enga
BEELZEBOSSHINO dice:
Dew

Ya lo veis , ¡toda una Promesa!

El Viermes vi Mummy 3 (¡Spoilerazos!¡Tacos!¡y mucho Humor!)

2008-08-05T12:30:00.000-07:00

El Viermes vi Mummy 3 (¡Spoilerazos!¡Tacos!¡y mucho Humor!)

La Mayor mierda que me hayan puesto en la cara desde el Muro Infernal.

Trataba algo asi como que la mujer del tio que hacia los chistes , que antes era el prota , pero que ahora no lo es , o no se sabe , es escritora y que hablaba de su libro , y su marido se dedicaba a pescar con pistola.

Mientras el niño rubio , juraria que antes era rubio , ya algo crecidito estaba en Atomarporculoh , que es una parte de Xian en china , en la cual estba buscando no se que hallazgo de un emperador de vete a tu a saber .

Pues cuando un pobre chino después de 35 horas de limpiar el suelo con cepillo de dientes , encontro una puerta , bien , esta llevaba a la Tumba del emperador , bla bla blah , dos o tres mueren aplastados por una sandwichera gigante , bla bla bla

La cosa se pone interesante cuando el niño , ¡Vale! , el chico descubre a los guerreros de Terracota , que no es mas que la colección de Warhammer mas grande del mundo , pues cuando lo descubren , encontre el primer fallo de la peli , si , Terracota ya esta descubierto , que fallo es que que va..(No se me ocurria nada , ¿Vale?)

Pues ahora lo interesante , (si por fin) , el chico se fija que todos estan dirigidos hacia el centro de la sala , a mi personalmente se me ocurrieron dos teorias , la primera , estaban a punto de cargarse a algun mamon de la epoca , no se, Kratos por ejemplo , y dos , que eso era el primer club de carretera de la historia. Pero noooooooooo , demasiado facil…

Según el Chico y el viejo traidor , era la colección privada de playmobiles del emperador que se supone que estaba en centro , después de hacer algo de kalimotxo en la brujula zen que habia en el medio de la sala , se abre el estadio Pokemon y sale de ahí el carro de 4 caballos prefe del emperador , justo en ese momento al viejo traidor que aparecia en la 2 recibe la primera colleja , pero no con la mano , noooooooooooooooo demasiado facil… aparece una pierna por detrás del cuello y se oye un golpe , sep , y de ahí a los protas en Londres .

Que se aburrian muchisimo , lo que pasa cuando vives en 1936 , no hay viagras…

En ese momento aparece Leroy Jemmkins , el heroe de la Alianza que se cargo a 34 de los suyos (vease mi articulo en la Frikipedia), que les pide que lleven la lagrima de Last Clitoris a China (¡Que coincidencia!) que es una joya valorada mucho en Ebay y demas…

¡Pues se van a China! Y apartir de ahí van al Puticlub propio del hermano de la mujer del prota que ya no es el prota. (¿Qué quereis?La peli era una mierda , si quiero ver chinos voy a cualquier callejón y grito “¡Hacienda! Y punto”) pues después de una aburrida discusión padre e hijo de por que ha dejado la universidad y se ha metido en FP , van a donde tienen la tumba-carro del emperador.

¡y aparecen los malos! Un chino General y otra con la cicatriz del malo de 007 , (no , la de los 3 pezones , no) que quieren revivir al Emperador , ¿Motivos lucrativos?¿Poder Infinito? No , ¡La causa es que el general quiere que el emperador ponga orden en el Mundo! Flipante.

Bueno , apartir de eso resucitan al emperador , que no es otro que Jet Li , pobrecito Jet li , que solo dice 15 frases en la peli y con el yate a 6 plazos.

Listo luego vomite y perdi el conocimiento durnte 6 horas…

Por cierto , a la vieja china le mola papa noel.

A Litlle Class of Amy´s (Las Clases de Amigos)

2008-08-04T14:46:00.001-07:00

A Litlle Class of Amy´s (Las Clases de Amigos)

Querido Diario , hoy escribo este articulo para que veais que me preocupo por mis amigos.

Esta el hipocrita , que habla bien tuyo delante , y que luego te va tirando mierdas a la cara a la minima vuelta.

Luego esta el Friki , como casi todos mis amigos , que se pelea contigo a ver quien es mas fuerte , si Sandocan o Sephirot.

Tambien esta el atletico , de buen ver y de poco hablar , que siempre tiene una sonrisa en la cara por muchas veces que pretendas quemarle.

Ademas suele haber la tipica tia que babeen todos por ella , (si jodido cabron , en mi circulo de amistades tambien hay tias)

De vez en cuanto aparece el que parece que va a reventar las bragas de medio instituto , y cuando abre la boca aparte de alitosis solo suelta gilipolleces sin sentido que le baja el livido hasta a Dave.

Tambien hay sujetos que solo te quieren por tus posesiones negras , de blue ray y que pone PLAYSTATION 3 en un lado , pero no es mi caso.

Hablando de estos , tambien aparece de vez en cuando ese tipo que te apoya en hacer una religión y por mas que te metas con el solo te propinara una colleja o un puñetazo a las costillas , pero , con cariño.

Los hay que destacan por su personalidad y por sus firmas grafitteras , ¿Cómo coño se escribe Grafitti sin que me lo registre el corrector Word?

Tambien las hay que antes de conocerlas ya las tienes en un pedestal.

Podria pasarme hablando de todos los amigos que tengo , pero me sobraria mucho tiempo y no es cuestion de revivir un trauma infantil.

Este articulo va dirijido a :

FOXX (In the morgninggggggggggg… Johor)

Kitsu (Sanzo ¡SANZOOOO!)

Gloomy

Freirlorr (Flootaa)

Dangerr( Claymore , Fucked Stone , Vaan el cachondo , excuse me , y etc etc…)

Kris (¿Por qué no iba a dedicarselo a mi PITU favorita?)

Final Dessert Claymore Brawl Tandem XV: Kingdom Gear’s Oblivion. ... ¡OBJECTION!

2008-08-04T00:02:00.000-07:00

Final Dessert Claymore Brawl Tandem XV: Kingdom Gear’s Oblivion.

Justamente hoy nacía Alexander Charclaft Zabala, conocido aquí como Dr.who, pero como no hace nada por el Blog, pasare hablando de Dangerr.

Dangerr Cherry Garcia ,Alias “No si , el grupo de CENSORED, mi tu..” Edad: Desconocida pero se sabe que cumple hoy , ¿Curioso eh?

Danger Cherry Garcia nacio en un arroyo , hijo del viento , y de una mujer cachonda que se follaba a los elementos (se cree que puede ser Sephiroth o un allegado suyo) , descendio por el Rio (¿No era un arroyo?) , y un pobre chico llamado aghjk , digo , Tsubaru le recogio y se dispuso a cocinarlo, pero el intrepido bebe esquivo el nuevo 4x4 verde olivo de Tsubaru , y escapo a la aldea de Huge Cock.

Seven years ago , crecio como un Ninja mas entre los que destacaba su devil Trigger que solo le llegaba hasta la muñeca y la capacidad de comer flanes sin las manos , era hijo adoptivo de Zack (Bueno , del que le limpiaba las babas a este , ya que Zack no cordinaba tan siquiera su vejiga) le dio el nombre de todo lo que habia visto ese dia ; el cartel de Danger de su mecha portátil , Cherry como las bragas de Naomi , y Garcia como el nombre de la madre de Zack , (la r extra es por que Zack apenas sabe hablar sin tiritar).

Paso un año tras la guerra de las corneas y asi conocio al que seria su Rival de Mgs 4, un chico un tanto despistado , pero como no vengo a cuento y esto no es mi puta autobiografia seguire con el Ninja diabolico Cherry Garcia de la villa de Huge Cock.

Cuando se alineo con Beelzebosshino (que por ese tiempo no tenia amigos (ni en ese tiempo ni ahora (Beelzeboss.-Hijo de puta..(¿Sere idiota? Si esto lo estoy escribiendo yo… (Cucutras!))))) Unieron sus fuerzas para destruir a la raza alienigena que andaba por casa Kisut (¿Cómo coño se escribe?) ya que este viejo bastardo usaba a las clientas como fuentes de energia de esta raza.

No duro mucho tiempo hasta que destruyeran toda la raza kisut , y completar el 4 reportaje. Años después , se unio a la causa de cazar demonios , Foxx , Kitsu , y luego Charley.

Huge Cock fue invadida por los choco Krispies INFERNALES , pero eso no nos interesa , ¿Verdad?

Ahora , a un año de convertirse en Hokages Infernales , (Menos Foxx) , Dangerr Cherry Garcia , sigue siendo un gran chaval , aunque en el fondo solo quiera vengar la muerte de su hermana elemental , Mitsuki Boca-Ojete y en el fondo de su corazon ,alberga la oportunidad de rencontrase con su madre , Payne Jr.

Por que los grandes amigos , solo nacen en verano (Jodete Anta) Xp.

…

WAIT!

¿Eso me incluye a mí?

Mis 15 minutos de fama, por favor.

2008-08-03T07:31:00.001-07:00

Mis 15 minutos de fama, por favor.

¿Nos sentado la cabeza? ¿La formación académica te aburre? ¿La universidad se te ha quedado corta o la FP es difícil para ti?

Entonces prueba a conseguir tus 15 minutos de fama con el método homologado por Vicente el ganador de OT 3

Lo primero es ser un gañan, no tener estudios, ni empleo, y si tienes delirios mentales o buda te dice de quemar cosas mejor.

Para empezar has de hacer un video explicando tu zulo-vida alejado de cualquier ser viviente, luego enviarlo a Te la hinco, quiero decir, tele cinco y a ganar millones.

Tu vida dentro de la casa ha de ser una aventura día a día, debate tras debate, mensaje tras mensaje.

Lo que tienes que hacer es que cada día parezca un episodio de cosas de casa, y que tu seas hurkel, aunque asúmelo el vivirá eternamente en nuestros corazones, tu solo 3 meses. Para lograr esto puedes cagarte en el jacuzzi, por ejemplo, como aquella chica de GH Inglaterra que demostró, aparte de tener la piel mas blanca que las nalgas de Tim Burton, el poseer una flora intestinal de lo mas sorprendente, ella se gano su Hall De La Fama en Youtuf, con su video en el cual transformo el agua de la bañera en Nestea sabor limón.

En el confesionario de mal en peor.

Todos nos acordamos de ese tío en GH 2.4 que votaba a la gente a boleo, tu haz lo mismo, pero sin los garbanzos y a medida que avance la tortura televisiva ve aumentando tu locura.

Si consigues llegar a la final te ganaras un puesto como tertuliano en cualquier programa de mierda. (Y hablo por ti, Fresita…)

Esto es lo que más acojona, en 15 años, esta gente dominara el mundo, parados sin rumbo sustituyendo a Matías Prats.

Se elegante, muere en paz.

Cuando se agote tu aura televisiva, muere en paz y conviértete en alguien anónimo otra vez, como Rodolfo Chikilicuatre, no acabes presentando alguna mierda. (Si, es otra vez a ti, Fresita)

Y así acaban tus 15 minutos de Fama, duras lo mismo que una paja, un polvo adolescente, el efecto de una raya, un video de MGS 4, o una cagada tras una alubiada.

Asúmelo.

¡¡¡¡ROBO EN CASA MARISSSSSSSS!!!!

2008-07-25T08:57:00.000-07:00

Si señoras y señores aunque os parezca increíble he escrito un artículo, bueno mi artículo de hoy va sobre el robo en una tienda de mi localidad, Villa de mazo, un grupo de ladrones de tres al cuarto ha robado en la tienda mas cutre, mas pordiosera, mas … podría seguir metiéndome con ella pero no me apetece.

Al parecer, los ladrones, que por lo visto no tiene ni dos dedos de frente, robaron dos cajas de helados (a ver algo bastante ilógico a no ser que vivan muy cerca de allí o llevasen neveras), dos cajas de chicles boomer (a ver esto cada ves suena mas ridículo ¿que son niños de 7 años con tendencia a lo ajeno?), unas toallas (eso es mas comprensible) y colonia, pero lo mas lamentable y que todo ladrón con un poco de cerebro sabe es que lo mas importante de robar en un establecimiento publico es el (redoble de tambores)¡ DINERO COÑO! .Los muy estúpidos al parecer ni se les paso por ese pequeño cerebro de mosquito la posibilidad de abrir la caja registradora y robar el dinero (total se hubieran llevado unos míseros 100 euros que no es un botín ni mucho menos ).

Bueno el caso es que la tienda de Marisssssss estaba destinada a que un día le pasase esto porque marissssssss es una mujer un poco despreocupada ,debido a que deja el establecimiento abierto mientras se va a planchar, a preparar café etc.

Varias veces me he planteado el porque de que esa tienda siga abierta, y que sanidad no la haya mandado a cerrar, y a marissssssss no le hallan metido un paquete por atentar contra la salud publica debido a que en varias ocasiones he encontrado cosas como: una rata muerta debajo de una estantería, un grupo de cucarachas merodeando por encima de un pescado a su ver `` fresco´´, porque tiene la desfachatez y la cara de poner un cartel que dice ``pescado fresco ´´ y por no hablar de las falsificaciones de fechas en algunos tetrabiks (o como se escriba) de leche y productos lácteos que la verdad parece como si lo hubiese hecho un falsificador profesional.

Bueno desearía hacer una aclaración antes de acabar el artículo la s de casa marissssssss suena como un silbido raro que solo sabemos hacer los de mi pueblo :3

Beelzeboss habla hoy de : Star Wars Episodio -7: La Revolución Wookie

2008-07-24T07:09:00.000-07:00

A ver , yo me considero un fan de Star Wars , y sabría contestar a mas de una pregunta por ejemplo que el padre de bobba fett es Jango fett , y que este es mas fuerte que el anterior en el Battlefront (NO , dani , no cierres las ventana , en el fondo soy normal)

Pero hara 23 minutos me vi la ultima que parece ser la primera , o un rollo asi , pues la peli esta bien , pero he detectado un par de fallos.

Si , a ver , el tal Anakin Skywolker (x3) , era un puto crío , al principio decia algo asi como "Jo , obi wan! dejame ir a la Guerra" y cuando le pusieron la ortodoncia de cuerpo entero decia algo como"traedme a batman" , pero con un vozarron de camionero que asustaba , o sea le hicieron la tecnica farineli a la inversa , a este tio le pusieron 3 huevos mas.

Otro fallo fue , je je por dios , ¿Un Robot maligno de 4 brazos?, Metesela a Kiko ,GEORGE LUCAS , iba de coña al hacer a este tio, a ver , el Cyborg ese tenia 4 tubos de colores de estos de los Picoletos , para colmo tenia un corazon humano (y no , no era de Microsoft) , y para mas emoción no podia usar el shaotei (Chiste friki , si lo entiendes sumaete 34 puntos) y creo recordar que iba en una rueda gigante , ¿No salía en un episodio de South Park esa rueda? (Si , para colmo te acuerdas de ese episodio y de como funcionaba , sumate unos 67 puntos)

y ya el que me causo. Si se callo en un volcan , ¿Por que hablaba como si se lo hubiera fumado?

Ahi quedan los fallos , ahora lo mas friki que he encontrado.

Se me ocurrio una cosa al ver a mi vecino , un gordo enorme de epicas lorzas y de granos tier 4 (JODER SI ENTIENDES ESTE , LARGATE DE MI PAG) con una camiseta de Jar jar binks y una bolsa de gimnasio . Me quede en coma unos segundos al ver el pantaloncillo amarillo limon de la moda acida del cual emergia un testiculo . . .
Dios , despues de olvidar eso , puse en Google la siguiente frase

Gimnasio Jedi

y me salto este resultado.

Atentos al final del Video.

algunos consejos de freilorr: la cresta, la meca, y los 14 dias

2008-07-20T14:20:00.000-07:00

Hola hermanos cresteros soy FREILORR vuestro dios . Aprovecho para hablaros, ya que he acabado mi época de hibernación matutina, y comunicaros una serie de consejos para ser buenos seguidores de esta nueva religión que consta con una gran multitud de personas o eso me ha dicho cresta. Si mi cresta es un ser de pelo y caspa como otro cualquiera.
Estos son mis consejos:

1º LA CRESTA NO SE ME CAE
Si hermanos ya sea un huracán, un terremoto, o incluso el hijo p… de Luis Aragonés la cresta no se te debe caer y si se te cae yo mismo me encargaré de ti. Hay una regla básica: no usar gomina, jamás la uses, tu cresta tiene que ser capaz de aguantarse en pie incluso cuando mmmm....m siempre.

2º RAUL Y LA MECA
Cada persona tiene que tener en su casa una imagen 16x67 de nuestro ídolo, Raúl ese gran crack con el que gracias a él ganamos lo imposible *la EUROCOPA*, una foto de Luis Aragonés en una diana, una bufanda la longitud dependiendo de la cabeza de cada uno, y el siguiente texto que hay que pronunciar con acento del niño de anuncio de ausonia (por esto requiere tanto tiempo aprenderlo, solo uno de mis aprendices el susodicho Alvy Stark consiguió pronunciarlo con claridad, aunque después se metió a EMO) JANA LAISTST RAULST LAISTST NOST ARAGONEISST JANA LAIST NORBERTA. A me olvidaba siempre en dirección a la meca si no sabes donde es pide opinión a tu cresta.

3º 14 MESES DOS MANDOS Y 2 GORRONES.
Esta es una de las pruebas que tenéis que realizar, se os dará una play 3 con solo 2 mandos y 2 gorrones de élite donados por la compañía Alvy Stark. Estos están entrenados para gorronear como nunca antes habías visto, jugar a la play hasta que los ojos se le salgan de la orbitas e incluso sorprenderte en cualquier momento al tener las llaves de tu casa y al colocarte un radar en forma de lunar detrás el cuelo. No será fácil echarlos incluso tendrás que amenazarles donde más duelen *cortar los cabes de la play*. Todo este sufrimiento y dolor tendrán su fruto ya que al final se te dará la play y un juego no multijugador.
Buaaaaa (BOSTEZO) bueno me voy a hibernar que ya son horas, llevo 2 minutos despierto y la próxima semana me toca trabajar en tequila´s freilorr una empresa familiar.

Ha Nacido Una Religión...

2008-07-20T05:09:00.001-07:00

Las Increíbles mentes que crearon a Doraemon y la gelatina de Manzana han vuelto con un invento que revolucionara el mundo del espionaje, lo último en Religiones Politeístas, ideológicas y superlativas, la increíble Freirlorr-masonería.

¿Estas harto de tu dios? ¿Quieres atreverte con algo mucho más Sport, cómodo y divertido? ¿Tu dios no tiene Cresta?

¡PUES UNÉTE A LA FREIRLOR-MASONERIA!

Con instalaciones de Playstations 3, Ordenadores y Peines para Crestas, y lo más sorprendente, tenemos los suficientes chinos para coser todas las togas de los Nuevos Acólitos. ¡Ven a la Religión Crestiana!

¿En que consiste la Freirlorr-Masonería?

Es el estudio del toqueteo de pelotas, como desactivar el filtro de Internet anti-porno y lo mas dedicado, el olvidado estudio del TOCO-TO, principal fuente de alimentación de Alvy Stark.

¿Cómo me puedo hacer miembro?

Adorando a Freirlorr, a Beelzeboss y al todopoderoso Arte del Toco-To y no menospreciar al Tequila. , además de abonar una cuota mensual de 99,99 dólares y tus pertenencias más queridas, (absteneros de fluidos corporales).

¿Hay un Rito de iniciación?

La Sagrada Litrona , que consiste en beber hasta perder el control sobre tus piernas , si tu Cresta aguanta , serás un Freirlorr , luego esta , La Temple de Sony , si consigues aguantar a 2 gorrones durante14 meses todos los días serás recompensado con el Rango Freirlord , que se puede canjear por una pley 3 (lo siento , tu no , Anta).

¿Qué Gano haciéndome Freirlorr?

Inmunidad contra Iron Man, una Cresta de Acero, Totalidad tolerancia a las bebidas alcohólicas, y la aun mayor increíble habilidad de cagar pelotas de Nike.

¿Hay PECADOS?

Si no hay testigos es que no…

¿Me estas vacilando?-Freirlorr

Un Poco, si.

-Algo de Historia.

Adri 3, Versículos del 4.67 al 89.

Dice así... “Cuando la llamada al móvil de Antacuperche se efectúo, mi compañero Cresta-feta, visualizo el Nombre sin mirar la pantalla, dijo que seria la mujer de Antacuperche. Incrédulo, Beelzeboss aposto su próstata a que no era posible. Pero su Próstata lloro cuando Anta pronuncio el nombre del que le llamaba, era, sin temor a dudas, Tatiana, la nombrada mujer de Antacuperche. Justo en ese momento los ojos de Freirlorr se iluminaron y empezó a levitar, fue el nacimiento de la Iglesia Crestiana”…

Para seguir leyendo, venid a la Sección Freirlorr-Masonería.

Como rezar a Raúl, Dios del Banquillo (5 Dios de la Religión Crestiana y 7 del Infierno)

Tienes que colocarte encima de un tapete del Real Madrid , con un póster de Raúl 13x67 para ser mas Buena la recepción de las hondas Orativas , adornado con un tiurbante hecho con la bufanda del Sagrado equipo , todo esto arrodillado y dirigido a la Meca , donde esta el ARSENAL GEAR.

Toco-To, hermanos.

La Imagen mas acojonante que he visto en mi puta vida despues de la que me salto en una pagina porno que era una niña vestida de negro de cara blanca

2008-07-18T08:52:00.000-07:00

Y he aquí la foto que encontre en una pagina que no pienso dar publicidad por que no , haberme puesto un diez , putos de VOTAMICUERPO.COM

Aparte que el chico deja mucho que desear es la parte de atrás, esta es la foto de la semana , el que de un comentario de lo que pueda ser puede ganar una Inmunidad contra el Virus de la Ira.

Las Mil y 1 Visitas.

2008-07-18T08:50:00.000-07:00

Las Mil y 1 Visitas.

¡ES UN HECHO EXISTENCIAL!¡LO HEMOS LOGRADO!¡MIL VISITAS Y COMO PROMETI! MI FOTO

…

MEJOR UN VIDEO

¿Te sientes estafado? . Deja que me la haga , antes del fin de semana la tendre puto fetichista.

Un aporte de J.C

2008-07-16T06:04:00.001-07:00

Trabaja mas el que todos nosotros juntos

"¡Ese aparato llamado MSN ha encogido a mi Gordo!"

2008-07-14T08:14:00.000-07:00

Hoy en Mira quien me Habla chus en el papel de moro (Anta) , Ivan en el papel de Ivan (Wilson) , y Yo mismo como A todos los diablos del blog(Beelzeboss)

Empieza el Show.

.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
ahm
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
se hacian pasar por tias
*
* Se agregó a ivan a la conversación.
*
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
a ver CERDOS
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
quereis cambiar algo del Blog'
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
colores
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
diseño
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
no esta bien como esta
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
cambialo cuando pasen un par de meses
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
pero hay algo que no os guste
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
AHORA?
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
vamos que el parche va al 96%
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
97%
ivan dice:
eh¿?
ivan dice:
no estaba
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
k si kieres que cmbie
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
o añada algo al blog
ivan dice:
bueno
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
no se
ivan dice:
lo de meterte con los obesos y tal
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
vale
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
quizas demasiados....XDDD
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
olé por ivan
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Algo.. QUE SEA POSIBLE!
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
que se jodan , menos triguetones y mas manzanas
ivan dice:
tio es verdad
ivan dice:
si quieren ser asi
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
si
ivan dice:
que se jodan ellos y su salud
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
FatBoy.-¡Me limpio con un palo y estoy orgulloso y cansado!
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
,*
ivan dice:
pero hay que respetarlos porque estas englobando a un gran grupo de personas
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
nunca mejor dicho.
ivan dice:
lo vas a cambiar ¿? (no)
ivan dice:
chus estas¿?
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
se esta masturbando pensando en un trio ; tatiana , el y daniela.
ivan dice:
xd
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
no
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
aunque estaria de puta madre
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
a ver
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
que pienso de los gordos
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
FUENTE DE PROTEINAS EN CASO DE CANIBALISMO OBLIGATORIO!
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Olé mis huevos
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
que no deberian estar gordos, que deberian tener un cierto control sobre ellos mismo
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
puidele el trio
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
a lo mejor accede
ivan dice:
si y de los famelicos
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
pero si el problema es algo metabolico
ivan dice:
¿?
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
si
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Putos Bulimicos involuntarios.
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
pero yo no estoy famelico!
ivan dice:
no que vaaaaaa
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
calla bidoncin
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
al menos liga ;3
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
COMBO!
ivan dice:
tu puta ..
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Tripa fibrosa..
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
XDDD
ivan dice:
deja callarme
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AntiCritsh an the boss..(8)
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
la vereda de la puerta de atras (8)
ivan dice:
mejor no hablar y parecer tonto que hacerlo y confirmarlo
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
si , mejor callate.
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Tralalalala..
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
LALALALlalalalla :3
ivan dice:
xao
ivan dice:
me voy para los cancajos
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
se un hombre!
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
insultame!
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
llamame fidel!
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Vamos!
ivan dice:
tio
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
perdona estaba escribiendo
ivan dice:
que lo decia sin ofender
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
que decias iban
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Putata nenaza! , Pyramid head tiraria el Triangulo contigo.
ivan dice:
chus analfabetto
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
*le doy a la ruedita del raton
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
ahn coño
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
que te los pases bien en los cancajos
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
sep
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
y que no te confundan con un ballenato barado
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
ECHALE AGUA!
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Venga ya esta,
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
No te metas con Wally.. Digo wilson
ivan dice:
y a ti que cuando tu madre este limpiando el polvo no te confunda con la pelusilla postiza de los huevos de tu padre
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
k original.
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Adios punto de referencia en la playa
ivan dice:
adios fidel recoge tus bragras de la azotea que se las lleva el viento
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
ja ja ja , si no vaya a ser que tenga que comprarte otras , puto ballenato
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
espera , si tengo que correr
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
si tales dimensiones de tela se escapan podria provocar atascos
ivan dice:
stop ronda de insultos
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
XDDD
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Ok.
ivan dice:
oye siempre os poneis asi¿?
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
bUFF ESTA MIERDA ES MEJOR QUE EL PAINT BALL
ivan dice:
entre vosotros¿?
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Nop.
ivan dice:
solo con migop¿?
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
son bromas tio
ivan dice:
a ok
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
este me jode cuando tiene oportunidad
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
pero desde el amor pura e institivamente carnal
ivan dice:
tio joder ni tu eres un famelico ni yo un ballenato
ivan dice:
adri si tiene un toque con fidel xD
ivan dice:
son bromas tio
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
al menos algo en la tele
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
y no en los documentales puto carnivero amifero acuatico
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
carnivoro mamifero*
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
son bromas tio
ivan dice:
bueno xao
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
chau
ivan dice:
lo se rusa
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
por cierto guapo el articulo
ivan dice:
te gusta¿?

A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. Dice:
Nop.

== CRONOLOGÍA METAL GEAR == Fuente: Metal Gear Saga Vol.2

2008-07-14T06:08:00.000-07:00

Las líneas de tiempo de cada juego están en orden cronológico.

Empezando con el Metal Gear Solid original, la línea central es la de "Gene, Meme, Scene", según los productores. Curiosamente, las tres palabras iniciales coinciden con las de MGS. El primer juego se centra en los genes y su importancia (Gene o gen), Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty pregunta cómo pueden pasarse cosas que no están escritas en el ADN: Meme), y Metal Gear Solid 3 acentúa en cómo el lugar y el tiempo en que uno vive (Scene o escena) puede afectar a la identidad.

El tema de Metal Gear Solid 4: Guns of the Patriots radica en el Sense o sentido.

Está dedicado a todos aquellos que han jugado el juego pero que saltan los vídeos y no se enteran de la historia, Hideo, eres mi Dios !. Lo siento Beelzeboss...

193? • El último miembro de los "Philosophers" muere.

1939 • Eisntein envía carta de asesoría a Roosevelt acerca de trabajar con la bomba atómica. • La segunda guerra mundial comienza.

1941 • La armada británica funda la SAS (principal fuerza de operaciones especiales que posee el ejército británico. Una de las fuerzas más temidas y respetadas del mundo. Creada para realizar incursiones detrás de las líneas del ejército alemán en África)

1942 • La oficina para servicios estratégicos es abierta. • Enrico Fermi genera una fusión atómica. • El proyecto Manhattan comienza. • El abuelo de Hal Emmerich´s se une al proyecto Manhattan. • "The Boss" funda la unidad COBRA en Estalingrado.

1944 • Poderes aliados envían a la unidad COBRA a Normandía.

1945 • E.U. prueba la primera bomba atómica en Alamogordo. • Bombas atómicas son arrojadas a las ciudades de Hiroshima y Nagasaki. • El padre de OTACON nace.

1946 • ENIAC, la primera computadora es construida.

1947 • E.U. funda la C.I.A. (agencia gubernamental de los Estados Unidos encargada de la recopilación, análisis y uso de "inteligencia", mediante el espionaje en el exterior) • La unidad COBRA es disuelta.

1949 • Se inaugura la OTAN (Organización del Tratado del Atlántico Norte, organización internacional política y militar creada como resultado de las negociaciones entre los signatarios del Tratado de Bruselas con el objetivo de organizar Europa ante la amenaza de la Unión Soviética después de la Segunda Guerra Mundial) • La Unión Soviética prueba la bomba atómica en Semipalatinsk. • Alemania es dividida en dos (Este y Oeste)

1950 • El presidente Truman ordena el desarrollo de varios tipos de bombas atómicas. • La guerra de Korea comienza.

1951 • Israel forma el MOSSAD ("Instituto de Inteligencia y Operaciones Especiales"), es una de las agencias de inteligencia de Israel, responsable de la recopilación de información de inteligencia, acción encubierta, espionaje y contraterrorismo, cuyo ámbito es todo el mundo fuera de los límites del país). • "The Boss" se expone a altos niveles de radiación en una prueba nuclear en Nevada.

1952 • Wernher von Braun propone un plan para enviar al hombre a Marte. • E.U. funda la N.S.A. La Agencia de Seguridad Nacional (responsable de obtener y analizar información transmitida por cualquier medio de comunicación, y de garantizar la seguridad de las comunicaciones del gobierno contra otras agencias similares de otros países)

1953 • Khrushchev se convierte en primer secretario del partido comunista soviético. • Watson y Crick descubren la estructura "doble hélice" del DNA.

1954 • E.U. lanza el primer submarino nuclear, el USS Nautilus. • E.U. prueba la bomba de hidrógeno en el atolón Bikini. • El Secretario de Defensa John Dulles lanza una nueva política estratégica frente a la URSS (New Look) basada en la superioridad tecnológica norteamericana y en la adopción de represalias masivas nucleares en caso de una agresión comunista. • La Unión Soviética funda la K.G.B.(Comité para la Seguridad del Estado) fue el nombre de la agencia de inteligencia, así como de la agencia principal de policía secreta.

1955 • Muere Einstein. • Primera conferencia en contra de las bombas atómicas e hidrógeno en Hiroshima.

1957 • E.U. lanza un misil balístico intercontinental o ICBM (Inter-Continental Ballistic Missile) por sus siglas en inglés) de largo alcance que usa una trayectoria balística que implica trayectorias suborbitales y parcialmente orbitales. • La Unión Soviética lanza el Sputnik-1. El nombre "Sputnik" ("Спутник") viene del ruso y su significado es "satélite" o "compañero de viaje".

1958 • E.U. lanza el satélite Explorer-1.

1959 • La revolución cubana. • La National Advisory Committee for Aeronautics (NACA) agencia federal de Estados Unidos fundada para emprender, fomentar, y institutionalizar las investigaciones aeronáuticas se disuelve, y sus recursos y personal formaron el núcleo de la recién creada National Aeronautics and Space Administration (NASA).

1960 • La aeronave de espionaje U2, viola el espacio aéreo Soviético. • Dos analistas encriptólogos de la NSA, ADAM y EVA, huyen a la Unión Soviética.

1961 • Terminan las relaciones diplomáticas entre E.U. y Cuba. • El presidente Kennedy pierde la simpatía de los "Philosophers" • Yuri Gagarin abordo del Vostok-1 se convierte en el primer hombre en el espacio. • Alan Shepard pilotea el primer vuelo sub-orbital. • Comienza a construirse el Muro de Berlín. • E.U. funda las "Boinas Verdes" • La unión Soviética prueba la más grande arma nuclear que existe sobre el Artico.

1962 • Un avión espía U2 de E.U. descubre misiles soviéticos en Cuba. • La crisis de los misiles en Cuba.

1963 • Termina la huelga de periódicos en NY después de 114 días. • El New York Times publica una edición dominical de 702 páginas. • Valentina tereshkova a bordo del Vostok-6 se convierte en la primera mujer cosmonauta. • Los soviéticos y los americanos firman el acuerdo "Hot Line" El acuerdo "de Teléfono de emergencia", el primer acuerdo bilateral entre los Estados Unidos y la Unión Soviética para evitar "malos entendidos" relacionados al peligro de un holocausto nuclear. • La Unión Sovietca, E.U. y U.K. firman el tratado de la prohibición de ensayos nucleares parcial. • El presidente Kennedy es asesinado. • Las películas "El gran escape" y "007: Dr. No" son estrenadas.

1964 • El departamento de salud de E.U. anuncia que el consumo de tabaco causa cáncer de pulmón. • El incidente del golfo de Tonkin ocurre en Vietnam. • Operaciones "VIRTUOUS MISSION" y "SNAKE EATER" • Naked Snake es condecorado con el título de "BIG BOSS"

1965 • E.U. bombardea Vietnam del norte. • SIGINT se une a ARPA, Advanced Research Projects Agency ("Agencia de Proyectos de Investigación Avanzada"), denominación del organismo del Departamento de Defensa de Estados Unidos creado en 1958.

1968 • El sistema de respuesta EMS es creado. • La Union Soviética invade Czechoslovakia. • Inicia SALT-1, ("Strategic Arms Limitation Talks"), por el que las dos superpotencias establecieron entre sí un límite a su propia capacidad de destrucción sin con ello obligar a terceros a nada. • EVA desaparece en Hanoi.

1969 • El proyecto Apolo lleva al primer hombre a la luna. • El departamento de Defensa de EU y ARPA, establecen ARPAnet, la base para la internet.

1970 • El primer sistema paramédico es introducido. • El proyecto "Sucessor" termina con el incidente de la península de San Hieronymo. • ZERO desmantela la unidad FOX.

1971 • La Unión Soviética lanza el Salyut-1. • BIG BOSS establece FOXHOUND.

1972 • El proyecto Apolo termina con el Apolo-17. • ARPA cambia a DARPA. • El proyecto "LES ENFANTS TERRIBLES" da vida a los hijos de BIG BOSS.

1973 • E.U. lanza la estación espacial Skylab. • E.U. retira sus tropas de Vietnam.

1975 • Dawkins publica su libro "El Gen Egoísta"

1977 • Se crea la fuerza DELTA.

1979 • Una nueva "Guerra fría" comienza con la invasión de la Unión Soviética a Afganistán.

1981 • E.U. lanza el primer transbordador espacial "Columbia"

1982 • La guerra de los Balcanes comienza.

1983 • El presidente Ronald Reagan anuncia el SDI (Strategic Defense Initiative).

1985 • La nueva administración de Gorbachev integra a la Unión Soviética a la era "Détente" (aminoran tensiones a través de la diplomacia y de medidas que construyan la confianza).

1986 • El programa de transbordadores espaciales de EU se estanca debido a la explosión del "Challenger" • La Unión Soviética lanza la estación espacial MIR. • EU propone el proyecto del Genoma humano como un esfuerzo de investigación global. • La unión Soviética reconoce oficialmente el desastre nuclear en Chernobyl.

1989 • Cae el muro d Berlín.

1990 • Iraq invade Kuwait. • Alemania se unifica.

1991 • La guerra del golfo comienza. • La Unión Soviética colapsa.

1994 • EU adopta el acuerdo START-2.

1995 • Las Naciones Unidas adoptan el tratado de la prohibición de ensayos nucleares comprensivo • La revuelta OUTER HEAVEN.

1999 • Se establece Zanzibar. • Científicos de UK clonan la célula de una oveja.

2000 • Un equipo internacional mapea el genoma humano.

2001 • 11 de septiembre

2003 • Ataque multilateral contra Iraq.

2005 • El incidente de "SHADOW MOSES"

2007 • El USS Discovery se unde en la bahía de Manhattan. • Se construye el "BIG SHELL"

2009 • El incidente de "BIG SHELL". • Liquid Ocelot recupera GW de ARSENAL GEAR.

2014 • SOLID SNAKE regresa al campo de batalla como "OLD SNAKE" en su última misión.

Si os ha parecido largo, no nos denunciéis, por favor. Hacedlo a Hideo Kojima, por la creación de su monstruo. x'3

Batalla Épica (HD)

2008-07-14T05:51:00.000-07:00

Aquí presenciamos la batalla más complicada que Solid (Old) Snake ha peleado en toda su historia. Contra su archienemino y hermano: Liquid (Liquid Ocelot)
Aunque dura 9 minutos, merece mucho la pena verlo.

A mí me costó 3 intentos superarlo, debido a que son 4 combates seguidos, en los que la personalidad de tu adversario, Liquid Ocelot cambia. Ambientado en las 4 batallas de nuestro personaje contra él.

1 Combate: Solid Snake Vs. Liquid
2 Combate: Solid Snake Vs. Liquid Ocelot
3 Combate: Solid Snake Vs. Ocelot
4 Combate: Old Snake Vs. Liquid Ocelot

PD.- Aunque la apariencia de Liquid Ocelot es la misma, su personalidad cambia, desde un huevo hasta una castaña.

PD 2.- El traje que lleva Snake es el OctoCamo, pero está deshecho debido a que tuvo que pasar por una zona a más de 1000 ºC, en Outer Heaven.

GTAIV:Grand Theft Awesome 4

2008-07-13T05:21:00.001-07:00

...Se lo que sientes , Nikolai.

"Miscalenas" x3 Las conversaciones de ese aparato infernal llamado MSN.

2008-07-12T13:23:00.001-07:00

(brb){T@t&}:) dice:
idioA
(brb){T@t&}:) dice:
NI QEU TE CONSIDERARAS dios o algo asi
700 visitas , y ayer 666 , que rapido capturo almas! dice:
No , aun no he llegado al nivel de tu hermano.
(brb){T@t&}:) dice:
claro es que su nivel es insuperable
700 visitas , y ayer 666 , que rapido capturo almas! dice:
por ahora veo a Cabezas Piramidales, ya llegare a predicare la palabra.
700 visitas , y ayer 666 , que rapido capturo almas! dice:
insuperable... a ver , patricia , la palabra que buscas es irremediable.
700 visitas , y ayer 666 , que rapido capturo almas! dice:
de "Apaga y vamonos"
(brb){T@t&}:) dice:
no insuperable
(brb){T@t&}:) dice:
no irremdiable y no me llaes patricia
700 visitas , y ayer 666 , que rapido capturo almas! dice:
vale.
700 visitas , y ayer 666 , que rapido capturo almas! dice:
Sra.Moreno=
700 visitas , y ayer 666 , que rapido capturo almas! dice:
?
(brb){T@t&}:) dice:
tamoco
700 visitas , y ayer 666 , que rapido capturo almas! dice:
ok.
700 visitas , y ayer 666 , que rapido capturo almas! dice:
La palabra es Irremediable , horrible , nulo , y demas adjetivos calificativos , Tamoco.

Increblemente , dejo de hablar , bueno aqui podemos apreciar 5 grandes cosas.

Uno.- Es dislexica, o retrasada o tiene los dedos tan esqueleticos que se le meten entre las ranuras de los botones , es lo que tiene estar desnutrido y ademas ser bulimico , aunque hay fuentes que dicen que esta Lorziana.

Dos.- Su comprencion de los que es insuperable llega a "Vamos a casa de Freilorr a jugar a la play" , el dia que le diga la madre "Voy a comprar la play" , su mente se autocolapsara , se suicidara , o bien , veremos un horrible episodio a la altura de Edipo y Pyramid Head.

Como aqui.

Lo siento , Pyramid , se que es demasiado horrible para ti.

Tres.- Se masturba pensando en su hermano.

Tres.- Odia su nombre, y prefiere volverse japonesa , Tamoco.

Tres.- Oido el apartado 4 y 5.

¡Feliz 666 visitas!

2008-07-11T13:01:00.001-07:00

Pos ezo :3

Cuanndo atrapemos 1000 almas me hare una foto y la colgare

y lo celebramos con este video que hace alucion a la foto.

PD: si es porno.
pd2: No , este no es un blog de videos.

Awesome Fantasy VII & Shadow of The Awesome en ESPAÑOL y Mas!

2008-07-10T14:32:00.000-07:00

Aunque las voces dejan algo que desear.

Shadow of the Awesome

Un montón de palabrería sin sentido..

¡Lucrecia!

Y de Extra... ¡Awesomefield!o... ¡Awesomonstruoso!

¡OH MY GOD!¡OH MY GOD!

TE ODIO JAMES!

Y NO NO ME MOLAN LAS VOCES! PERO ES LO QUE HAY!!!!

Egoraptor, el rey de lo Awesome

2008-07-10T09:05:00.001-07:00

Os mostraré dos de los vídeos más frikis sobre series de videojuegos, desallorados por Egoraptor. No es por darle publi pero se lo merece.

A continuación, el vídeo Prince of Awesome (basado en la serie de videojuegos Prince of Persia. Quién no los ha jugado? )

Y otro de los más famosos: Awesome Creed (basado en el videojuego Assassin's Creed)

Ambos poseen 5 estrellas, y los vídeos originales más de 1 millón de reproducciones. =3

La li lu le lo (Ritipinikly´s FM) o como sea (Avance)

2008-07-09T07:28:00.000-07:00

SHOUTcast, de los creadores del mitico Winamp, es un sistema que permite montar un servidor de musica en streaming de forma sencilla. A continuación explicaré los pasos a seguir para hacer funcionar por completo nuestra propia radio en Internet a la que podrán conectarse decenas de personas, podrás pinchar musica de tu ordenador y si tienes micrófono podrás emitir tu voz para disfrute de tus Internetoyentes.

Si quieres saber cómo conectar a una radio online de Internet revisa este artículo en el que explico como hacerlo paso a paso.

Crear el servidor de radio de Internet SHOUTcast:

1. Descargar e instalar el servidor SHOUTcast descargandolo de aquí (260kb)
2. Ejecutar el programa en cualquier ordenador que pueda actuar como servidor. El SHOUTcast trabajará el proceso y distribución de la radio en el puerto 8000.
3. Ya está funcionando. La configuración por defecto es válida aunque es aconsejable cambiar la contraseña por defecto, modificando el archivo sc_serv.ini

Como conectarse como DJ al servidor de radio y pinchar música:

1. Instalar el Winamp 5.x (antiguo) descargable desde aquí (1,22mb)
2. Instalar el plug-in SHOUTcast DSP descargandolo desde aquí (490kb)
3. Abrir el Winamp
4. Click derecho en Winamp
5. Options… > Preferences > DSP/Effect
6. Pulsar en el plugin SHOUTcast
7. Una vez activado, es el momento de cargar las canciones en el listado del Winamp, recomiendo buscar los mp3 en Windows y arrastrar las elegidas.
8. Pestaña Output
9. Rellenar los datos: IP (address), puerto y contraseña (por defecto es: changeme), seleccionar Output 1 y Encoder 1
10. Boton Conectar
11. Pinchar tu musica, estarás emitiendo en Internet

shoutcast winamp

Con micrófono puedes emitir tu voz como en una radio del MundoReal siguiendo estos pasos:

1. Pestaña Input
2. Seleccionar Input decive: Soundcard input
3. Selecionar Microphone
4. Pulsar en Push to talk cada vez que hablemos, bajará automaticamente la música y activará el micro

mas o menos...

Metal Gear Awesome 2 [Inglés Trucado]

2008-07-09T06:37:00.000-07:00

*En algún lugar de Shadow Moses*

Este pedazo de video está dedicado a Beelzeboss, pero sobre todo a Chus ´´Anta`` porque siempre le dije que lo viera y nunca me hizo ni puto caso !!! xD

La pena es que esté en inglés pero ya lo entenderéis !
Vamos, pa partirse el ano y toda la vía rectal !! XD

PD. Fijaos en el min. 1:18 no? Aparece el codec con el número 140.15

Ahora fijaos en el min. 1:52 Leéis lo que pone el codec ? BITCH

Creado por: Egoraptor
Modificado por: PivotMasterDX

¡¡ Cosillas raras en San Andrés !!

2008-07-08T13:13:00.001-07:00

Bueno, me presento de nuevo, mi nombre es Solid Snake !!
Y hoy vamos a monologar sobre el tema que supone los BUGS en el videojuego GéTéA San Andrés

Todos los que salen aquí son reales, pero existen los FAKES en concreto, que son paridas mentales de la gente que se aburre por la tarde y no sabe otra cosa más que hacer que colgar en foros de Internet sus pensamientos, AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHGGG !!

Y aquí están los fakes, espero que no os sea muy largo !! (pero si acaso, JODEOS ! ) :3

- Zombi: Ha habido muchos rumores de que habían zombis en San Andreas, pero todo eso es FALSO, la verdad es que no existe nada fuera de lo normal, solo personas normales y corrientes. Había gente que decía que había un zombi que habitaba por los pueblos, pero lo cierto es que es tan solo un pueblerino; muy feo, eso si, que es calvo, jorobado, va sin camiseta y lleva una hoja masticando en la boca. La única referencia real a los zombis es Zombotech, un laboratorio que se encuentra en San Fierro, que es un guiño a la saga Resident Evil, pero es tan solo decorado, no busqueis desesperadamente que lo unico que hay son unos carteles.

- Ovnis: Tambien se creia que habian Ovnis volando por San Andreas. A esto tengo que decir que tambien es un rumor FALSO. Si recordamos la definición de OVNI, significa: Objeto Volador No Identificado; y por las pruebas que hemos encontrado, podíamos ver claramente que se trataban de aviones volando a gran velocidad o estrellas fugaces, pero no ovnis. Puede que la gente se confunda ya que existen unos mapas en el bar Lile Prove' Inn, en la casa de Toreno, y en el Area Restringida, donde hay unos puntos señalados en el mapa de San Andreas, de supuetos Ovnis, pero la realidad lo unico que indican son zonas donde hay caravanas aparcadas para observar los supuestos ovnis, pero no existen, es tan solo una broma de Rockstar imitando a los ufologos y aficionados a los ovnis que se congregan cerca del Area para buscar algun ovni.

- Big Foot: Otra de las creencias que ha habido es de la existencia de un Big Foot (Pies Grandes, Yeti) en San Andreas. Pues bien, tambien es FALSO, no existe, la unica prueba que hay es una foto-fake en la que aparece CJ en la montaña con la bici. Esta mas que comprobado que no existe el tal Big Foot, entre otras cosas porque sino estaria dentro de los archivos del juego.
- Monstruo del Lago Ness: Otro rumor extendido fue el de la existencia del monstruo del Lago Ness en la zona de Fisher’s Lagoon, pero lo cierto es que no existe, ni siquiera hay fakes de el.

- Scarface: Otro rumor era de que existian asesinos en San Andreas. Unos decian que Scarface, otro el de Manhunt, otros el tio de la motosierra, otros el de la matanza de Texas, otros que habian vampiros, bueno pues nada, NO existe ninguno de ellos (puede que os refirierais al mismo, pero da igual), lo unico que se han encontrado han sido un par de fakes, nada real.

- Cabina de telefono o cabaña: Dicen que habia una cabina de telefono o un lugar donde de repente sonaba un telefono. Es totalmente FALSO, lo unico cierto es una cabaña donde te envia Toreno para recoger la mercancía y por la que te habla el por un altavoz, pero nada mas.

- Triangulo de las Bermudas: Tambien se especulaba que habian varias zonas en el mar que eran Triangulos de las Bermudas, pues tambien es FALSO.

- Islas secretas (San Borondón, Atlántica, El Llanito): Otro rumor. En San Andreas habian islas secretas a las que se iban yendo X tiempo por mar y las encontrabas. Tambien decian que existia la isla de Alcatraz, pero he visto en varios mapas-fakes y es todo FALSO.

- Anaconda gigante: Tambien se especulaba que habia una serpiente gigante. Totalmente FALSO, ni siquiera hay fakes.

- Friki (BEELZEBOSS) con 4 armas: FALSO, no existe ni fakes.

- Pez volador: FALSO.

- Cabaña del asesino en serie: Tambien es falso. Existe una cabaña en el bosque que es donde esta el tipo que protegen los del gobierno y tu tienes que matarle, y otra al norte de tu aeropuerto donde tambien vas en una misión, pero nada mas, no tienen porque ser de ningun asesino, son cabañas normales y corrientes, es solo decorado.

- Tiburón gigante: No hay pruebas de que exista, y si las hubiera, seria un tiburón normal, como los de Vice City, y tan solo seria parte del decorado, no haria ningun efecto sobre el juego.

- Madre de CJ: No existe, ni siquiera hay fakes de ella.

- Barcos fantasma: En mi opinión, no son fantasma, solamente se pilotan solos porque los programadores lo han querido asi, como los helicópteros de la policia cuando te persiguen, o el coche que utilizas para ir con Michelle cuando ella conduce (el asiento del conductor esta vacio).

Weno, (se nota que lo he copiado, ehhh) mi recomendación !!! es que os compreis el GTA IV (por dios !!) y os paséis el juego...

Os explicaré por qué.
A medida que el juego avanza, la página web Liberty Tree (noticias) te muestra los nuevos artículos. Cuando llegues a un artículo relacionado con los Rumores que circulan por la ciudad (Rumores Urbanos o algo así x3), léetelo y encontrarás nuevos rumores que los **** de ***** (en el buen sentido, claro) de Rockstar han colgado aposta en la web.

(Ya sabéis que los rumores de el Big Foot, o el Leather Face son falsos, pero tuvieron tanta relevancia que los de rockstar explicaron a la inmensa población que no existían)

Ahí hablan sobre cocodrilos gigantes, u hombres de las nieves, (no me acuerdo de más, eran las 2 de la mañana y estaba cansado, pero lo hallé yo solito ehh !, puesto que soy un gran espía internacional), de una forma que me hixo reir hasta las 5 de la mañana, que fue cuando acabé de jugar.

Espero que los visiados del GTA IV (como Beelzeboss, Ah, no, que ahora está con el MGS 4... Damn it !) encuentren esa carta, y se partan el culo como yo !

ESCUPIDO POR: ESCUPIDO POR: ESCUPIDO POR: ESCUPIDO POR:

El Articulo mas extraño , cruel , raro y sin acentos de Beelzeboss

2008-07-08T13:13:00.000-07:00

"Eres un gilipollas , es una estupidez multiplicar el vino si no multiplicas los recipientes..."

-Beelzeboss , el nacimiento de un Héroe

Si , asi fue como me perdio el respeto Alvaro Moreno , a partir de aqui , llamado I M , de Iron Man , o simplemente "¡Tú Gilipollas!".

Me Llamo Beelzeboss , y aunque no lo parezca esto es el Inicio de mi Biografia , y creedme hay sexo, drogas , y robots de 45 metros sedientes de entrepierna , e incluso momentos cumbres como tirarme a mi prima , esta taco buena , creedme a partir de ahi todo ira cuesta abajo...

Naci en 19980 , si tengo 28 años , y millardos de pajas a mis espaldas , aunque no lo creais , se sigue levantando , como un fiero mono armado con un sable laser en una cruenta batalla nuclear contra gorrinos bionicos.

Fui procreado en Shadow Moses , o sea a las afueras de Liberty City , justo a 300 metros de un Mc Donalds , Por cierto , imaginaos a Chris Redfield en el nuevo Resident Evil 5 diciendo "¿¡Qué coño hace esto aqui!?" , contemplando un Mc. Donald´s en el cual , el simpatico Ronald , era sustituido por Shakil O´nneil , por cierto esto es en Africa , muy cerca de las Canarias , fuente de Gofio de Cabra y sobretodo de canta autores horribles como "Pepe Benavente" o como se escriba, enserio me dan ganas de encender ese jodido acelador de protones en ginebra a ver si se borra su existencia de la Tierra.

¡No , no quiero seguir hablando de mi vida! ¡Voy a descargar ira sobre lo unico que me alivia!

¡Asumelo , jodido godo de mierda , tu padre se suicido!.

¡Bufff!¡Qué alivio!

...

No me mireis asi , jodidos avinagrados , es un hijo de puta , y Freirlorr , secunda la moción como que tengo a Indiana Jones buscando misiles nucleares en Arabia Saudita , por cierto , alli se ambiento gran parte de mi vida , en Oriente Medio , (jodeos , lo hizo Kojima , y lo hago yo) resguardado de los constantes ataques de los ninjas armados con Katanas subidos en velociraptores que iban lanzando coca cola , aun me acuerdo que le hice una tecnica CQC , lo aturdi con una camiseta con el simbolo templario , no pudo soportar otra era de esclavitud y muerte y se suicido.

Esto me recuerda ( si , jodido bastardo , tambien a tu padre , pero , ¿Sabes que ? , no eres el centro de la vida de nadie ) a aquella vez que conoci a Dave Navarro , el mejor francotirador infantil de todo el ejercito Utennse (de Utah) , ¡Ah! lo de Infantil , bueno , para ser sinceros , no solo era francotirador , tambien añadia minas antipersona a juguetes , moviles , comida , todo lo que pudiera atraer a un desnutrido niño, el tio , era Majo.

P.d: Soy un macho y pongo mi msn para todo aquel que me quiera amenazar

RUKAIRO385@HOTMAIL.COM

P.d2: toda la informacion es falsa y ademas de coña, no era francotirador , solo pederasta

Voy a Abrir una Radio Online

2008-07-06T01:06:00.000-07:00

Voy a Abrir una Radio Online

...¡y la Cope temblara!...

Después de ver que tengo una poderosa voz en las Ondas y que además tengo un moderno distorcionador de voz (Helio de casa pepe) la semana que viene si dios quiere abriremos nuestra Radio Online.

Imagina a... ¡Beelzeboss dando las noticias directamente desde el sofá de su palacio, si como ahora, pero podrás oír su voz melódica!

Imagina a… ¡Antacuperche haciendo algo!

Imagina a… ¡Wilson corrigiéndonos (Lo siento tío, peor a mi no me corrige ni mi puta madre)!

Imagina a… ¡El Famoso Solid Snake contando sus Metal aventuras!

Imagina a… ¡Al Dr. Who, que por ahora se desconoce si esta vivo o no!

Imagina a… ¡Freirlorr!

Y aun mucho mas ^^

P.D.: Si estas atento diremos de donde somos; 3

Armas de Destrucción Masiva Hoy el Patriotismo

2008-07-05T04:46:00.000-07:00

Armas de Destrucción Masiva
Hoy el Patriotismo

Como no he hecho un artículo metiéndome con los Estados Unidos de América, tranquilos ya le llegara su momento a Alemania.

Como veis los americanos han jodido a Nuestro querido Snake, hemos de contrarrestar el Ataque a Gran escala , para ello , mi querido Solid , (No es el mismo de la foto , este mas bien es No Tan Solid Snake ) se ha infiltrado cual mono dentro de una piñata , aguardando entre los dulces con un puñal , esperando que rompan la piñata apara…

¡Y aun así ganan en las Guerras!

¡Y yo como Soldado del Infierno se el por que!

¡Sus misiles usan Patriotismo como Fuente de destrucción y Fé para propulsarse!

Puestos, los miembros de nuestra secta hemos elaborado un arma mortal, lo llamamos Mochiwawa (se que no estoy hablando una mierda sobre el patriotismo, pero es mi pag y yo mando)

Esta es Pati-08, 6 meses antes del entrenamiento

He aquí Solid Mochiwawa

Kojima "La Otiá! No tendría cojones de enfrentarme a eso ni con 30 MGS REXs dopados!

Lugar de la Mision.

The Summer´s Song! DeathSamba!

2008-07-04T12:56:00.002-07:00

Jose Maria se fue buscando sol en Miami
Con su maleta de piel y su billetera a rayas
El se marcho y sola me dejo recuerdos y deudas a cascoporro
Y siempre sufro la pena de vivir sin su dinero

Chorus:
Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Jose Maria se fue

Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Jose Maria se fue

Verse 2:
Apenas puedo dormir pensando si Hacienda me quiere
Si necesita de mi por el amor que me tiene
Hijo de puta
bañadose en el mar pies dentro de la trena
Y siempre sufro la pena de vivir sin su dinero

Chorus:
Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Jose Maria se fue

Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Jose Maria se fue

NEIN!...........

Apenas puedo dormir pensando si Bancaja me quiere
Si necesita de mi un servicio a 30 euros el completito
Que Grande es
Bañadose en el mar pies dentro del arena
Y siempre sufro la pena de vivir sin su Dinero

Chorus (4x):
Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Jose Maria se fue

ay rico................y sigue y sigue Nein!

Interpretada por Rammstein y Ferilorr

Letra Original.

Eva Maria se fue buscando sol en la playa
Con su maleta de piel y su bikini de raya
Ella se marcho y solo me dejo recuerdos de esta ausencia
Y siempre sufro la pena de vivir sin su amor

Chorus:
Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Eva Maria se fue

Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Eva Maria se fue

Verse 2:
Apenas puedo dormir pensando si ella me quiere
Si necesita de mi por el amor que me tiene
Que bonita esta
bañadose en el mar pies dentro de la arena
Y siempre sufro la pena de vivir sin su amor

Chorus:
Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Eva Maria se fue

Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Eva Maria se fue

MAGUEY...........

Apenas puedo dormir pensando si ella me quiere
Si necesita de mi por el amor que me tiene
Que bonita esta
Bañadose en el mar pies dentro del arena
Y siempre sufro la pena de vivir sin su amor

Chorus (4x):
Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Eva Maria se fue

ay rico................y sigue y sigue MAGUEY!

Las Vacaciones I

2008-07-04T12:56:00.001-07:00

(El Campo I: Campamentos I: Ligues y Ortigas)

Las Vacaciones I

Esto es lo que pasa cuando el baño esta fuera de las casas, véase 28 semanas después, las vacaciones de Stephen King y el Caballero decapitado.

¡Ya es verano! ¡Es tiempo de frotes, de gambas y de libros gordos para los suspendidos!

¿No es embriagador ese aroma a sudor de ingle y de culo?

De eso trata mi articulo de hoy, las Vacaciones una trilogía de cagarse

Hoy El campo.

¿Quién no ha soñado con unas vacaciones en el campo?

Mojar por primera vez, ver paisajes, mojar, ligar, enrollarse, es lo que tiene el campo que hace que lo que parece imposible en la ciudad parezca un sueño al alcance de cualquier frígido.

Aunque para que engañarnos.

NO ES POSIBLE.

Pero para ello yo estoy aquí, bien lo primero es llegar, ver a que páramo asilado de la mano de dios te han echado tus padres, (véase “El Campamento de los Horrores IV”)

Hoy me voy a dedicar a los ligues campestres en Campamentos.

TIPOS DE TIAS.

Hay en total 5 clases de las cuales las mas fáciles son las siempre primeras “Warras o Facilotas “luego están las “Campesinas”.

Frígidas: Son las feúchas, que buscan un novio de revista con cero granos, que tenga sus gustos y sepan comprenderlas, lo traduce a Google y salio esto “Solitaria Masturbadota busca tío al que pegarse y perder la virginal y lo que surja”, suelen ir de siniestras, ya que las Emos las han echado de su hermandad.

Emos: No tengo cojones ya a meterme con ellas, pero solo digo una cosa, me la ponen muy pero que muy gorda. Si tienen Novio, olvidaos, si no lo tienen, olvidaos también.
Estas tías suelen tener hordas de preadolescentes dopados de hormonas arrodillados en sus Vans.

Llenas : No confundir con las Tenis normales , estas rozan el enanismo según Tolkien , esta raza mítica es la mezcla entre un Orco y una barbie obesa ; gritonas, de pelochos peludos , vastas como mi cetáceo , pero sin la belleza natural , repetidoras , y de múltiples barbillas , si optas por frotarte con una de estas , cierra mi pagina inmediatamente , puto zoofilico enfermo.

Jnis o “La´Vero”: Derivando de una Puta en potencia y de una Pija en cuestión, son las más fáciles, ¡Tetras Briks! Como dice mi primo.

Estas tías con nombres como “Jennifer, Verónica, Micaela (si, también hay sudacas, ¿Qué sorpresa no?), Betania (jodete Antacuperche) o algún otro nombre que genere la idea de “etta e puta” (Si te sientes aludida/o (¿?), mírate al espejo y si posas eres una Jeni *LOL*). Suelen ir con Tangas hasta los hombros, con cinturones como faldas y escotes hasta las rodillas, increíblemente no me la ponen tan gorda como una oscura emo. Si te enrollas con una emo o con una Jeni, serás bienvenido al club de los machos alfas (Frote obligatorio)

Campesinas: De caras rusticas, rosadas o marrones, hay donde elegir. De acentos bruscos y toscos, pero a más de uno le pone, suelen ser algo más bajito, y hay alguna que otra tetona, pero ¡eh! Mi hermana no vale, sucios pervertidos y no es Campesina que es Otaku. (Si no digo esto me desgarra el orto pelotudo con la sierra mecánica que guarda en el Canalillo)
Por alguna razón suelen tener novio de vacaciones y otro para los días laborables y ojo al dato... ¡Es legal!

¡Mañana como entrar a estas y la técnicas mas efectivas para la masturbación tras un rotundo NO!

Un gran paso para las nanomáquinas...

2008-07-03T14:08:00.000-07:00

Hola, mi nombre es David Hayter (Paco ´´no se qué``, en aspañol) y os voy a explicar mi origen. *No diré mi verdadero nombre porque es obvio*

Todo comenzó en una calurosa tarde-noche de verano de 1964, cuando dos idiotas de la guerra fría se encontraron...

Un@ iba en moto...

NOOO, no me refería a Sokolov...

Weno, veamos el vídeo real ->>>

Ahí fué cuando mi ´´padre`` Big Boss (también llamado Beelzeboss por la tribu Ritipinikly's) se cruzó con EVA (una prostituta del gobierno Chino, Ruso, Pakistano, Iraní, Argeliano, Guatemaleano y Outen Heavenano) y juntos, interpretaron el vídeo final del teatro secreto del MGS3.... uuhh, y ¡cómo lo interpretaron! Poco a poco se fueron acercando y....

*C E N S U R A D O* *C E N S U R A D O* *C E N S U R A D O* *C E N S U R A D O*
Damn it !!

Vale, he perdido mi parte favorita.
Cuando el proyecto Les Enfants Terribles (En Aspañol, Los Niños Mutantes De San Idefonso) fue aprobado por la CIA, fui creado junto con mi hermano gemelo nacido el día después: Liquid Snake! Con el parentesto de Hulk Hogan en sus buenos tiempos...
A ambos nos inyectaron una jeringuilla de segunda mano, repleta de nanomáquinas, llamadas Néctar (no, perdón, eso es del Haze, el peor juego de la historia...) RESACA. A mi otro hermano también: Solidus. No es por discriminarlo, pero hubiera preferido que fuera Emo, para que se suicidara él solito.
Cuando la RESACA corría por nuestras venas, nos encarcelaron en celdas y nos dieron de comer papillas Peech-Nat hasta que tubimos 25 años.
Según recuerdo, un 26 de Noviembre de 1999, a las 21:00 horas local (Alaska) me asiganron la primera misión: infiltrarme en las bases enemigas y destruir un arma nuclear muy poderosa llamada Seat Gear RON; y también salvar a un tío llamado Donald, portador de un marcapasos defectuoso, y al jefe de una compañía bélica: Arms Tock S.L.
Pero bueno, esa ya es otra historia.
Os pasaré mi ficha personal, escrita en 1999:

Nombre: David
Apellidos: Hayter ´´Solid``
Edad: Éxame unos 20 y pico.
Sexo: Hombre creado a partir de células SOC
Domicilio: Trampilla Baja, Helipuerto, Shadow Moses
País: Alaska es un país ?
Código Postal: 364-0437-4534- la li lu le lo
E-Mail: I_Hate_The_Patriots@alaskaemail.net
Estado Civil: Discriminado social, y además soltero.

Bueno, ya sabéis un poco de mi historia, no?
Dejadme ahora, voy a fumarme un cigarrilo de mi marca favorita THE BOSS (Tabaco liado a mano, sin filtro y con muy alto contenido de alquitrán. Perfecto para el estrés, para la barrita de psyche y para hallar lásers secretos en centrales militares secretas en los años 90. Atención: el tabaco es perjudicial para la salud.)
-Oh, esto sí que es bueno... *buff*
Oh, no !, se aproximan unos Irvings por ahí, cambio y corto... *fiiu, shh Codec Apagado*

Soy Big Boss

2008-07-02T07:38:00.001-07:00

Soy Big Boss

Seh, curiosas ratas, podría hablar de mi maravillosa interpretación de Jack Sparrow, hacer publicidad de mi Manga, o incluso de la victoria de España (¡Podemos! ¡Si! ¡Podemos Callarnos! ¡No!) , pero no hoy voy a hablaros de cómo me di cuenta de que soy Big Boss , el tío mas Explotado “literalmente hablando” de la historia videojueguil.

Me levante en mitad de la jungla de mi habitación, es lo que pasa cuando le das plutonio a las matas de marihuana, fui avanzando entre los matorrales, y allí, entre la maleza, estaba mi gato, es malo, ¡claro! ¡Si no seria la bueneza!

Le Aplique una técnica CQC y lo deje seco, es lo que pasa cuando te estrangulan mientras duermes.

Abrí la puerta y allí estaba Antacuperche esperándome con un Irving.

¿No es creíble? Pues yo creo que si, os doy motivos.

Motivos por los que Beelzeboss, ahora cree que es Big Beelze Boss.

o Fumo como un descocido.

o desde que me reventó un petardo en el ojo , (¡Puto José luis!) no veo nada de el , del ojo digo

o Debo llevar el Octocamo, ya que Alvy Stark me ha visto 6 veces y pasa de mí.

o Una mujer dice tener tres hijos míos

o Me encanta la Serpiente frita.

Ahora envía a este mail

soybigbosscarajo@hotmail.com

Tus motivos por el que soy Big Boss

MI PRIMO ‘EL CHARLIE’

2008-07-01T13:58:00.000-07:00

Mi primo ‘el Charlie’, es un espécimen no catalogado por los biólogos y desconocido, por lo tanto, para la sociedad. Él es una persona ‘especialita’. Yo siempre le digo que no es tonto, que es especial; por lo que me tiene un gran afecto. Yo he sido a lo largo de su existencia, uno de los artífices de varias de sus situaciones más denigrantes. Como por ejemplo…
SECCIÓN GASTRONÓMICA

º1 El bocadillo ‘rarito’
Una vez le preparé un bocadillo (para los godos de mierda que estén leyendo esto, bocata (perdón, se me ha escapado)) de jamón y ‘queso’.
Y os preguntaréis el porqué de esas comillas, pues aquí viene la respuesta:
El supuesto queso, era en realidad La Gotita. (Un fortísimo pegamento) Ese bocadillo lo metí, (porque me daba mucha pereza ponerlo a calentar en el asador) en el microondas unos 30 segundos. Lo suficiente como para que el pegamento, con el calor, hiciese un potente estallido. Lo que alteraría a mi primo diciéndome: ¿keazio ezo iván? Traducido al español: ¿Qué ha sido eso Iván? Y yo le respondí: Nada, que el jamón tiene una grasa……. Bueno, ¡que no pasa nada! ¡Que tú te lo comes sin rechistar!
Me dispongo a sacar el bocadillo de microondas, abro la puertecilla y un asqueroso hedor a pegamento invade la cocina. Se lo pongo en una bandeja y se lo llevo al salón mientras él veía los Simpson. Se lo dejo encima de la mesa, el lo agarra, se dispone a morderlo, lo muerde, lo mastica, lo saborea, una chorreta de pegamento le corre por la barbilla y me dice: iván, er jamonzito etá ranzio! Traducido al español: Iván, el jamón está rancio. Y, aunque os sorprenda, se lo comió entero.
2º El clipper
Una pequeña aclaración antes de comenzar. El clipper es un refresco procedente del archipiélago canario.
Mientras yo estaba realizando tranquilamente una de mis ‘obras de arte’, (un plostote de pintura, lo que actualmente se considera arte abstracto que básicamente quiere decir que un par de rayones mal pintados se pueden valorar en miles de euros) llega mi primo y me pregunta si tengo ‘algo pal buche’ Traducido al español significa: ¿Tienes algo de beber que no sea agua? Me quedé callado unos 5 segundos mirándole como diciendo: qué cara tienes, mi niño. Le respondo que sí, (con algo de arrogancia) y que espere un momento. Voy a mi cuarto, que era donde preparaba mi ‘obra de arte’ y mezclé pintura rosa con agua del grifo, lo que parecía, en cierto modo, clipper de fresa. Cuando llegué a la cocina, le eché un poquito de sal a la supermezcla. Posteriormente se lo di a mi primo, lo sorbió y dijo: ete clipe ta zozo. Traducido al español: Este clipper está soso. Y aunque os parezca increíble, se lo bebió todo.

3º El aquarius familiarUn día nuestra querida e ignorante tía, cuyo nombre no revelaré por miedo a mi temprana decapitación, nos compró una botella de aquarius a los dos, en el Spar de San Antonio. Cuando llegamos a casa, yo cogí la botella de aquarius y me la bebí entera sin pensar en mi primo en ningún momento, debido a que, para mí, nunca ha sido ni será una persona relevante en la que pensar ni por la que preocuparme. Como, al instante me acordé y por puro acto reflejo que no sirva de precedente, de que era también para Carlitos. Y pensé en algo que pudiese dar el pego con el aquarius, (era de naranja) así que lo mas parecido al aquarius que llevara en ese momento era LA ORINA y decidí llenar la botella con pis. Como no tenía demasiadas ganas de mear, no pude llenar toda la botella, lo que me vino como anillo al dedo para poder decirle a Carlos que yo me había bebido mi parte y darle la suya. Se la di, la cató, y me dijo: iván! er aquarius tá caducao? Traducido al español: Iván, ¿el aquarius está caducado? Y yo le respondí: Si tiene un cierto sabor raro, y el añadió: me zabe a argo familiá Traducido al español: Me sabe a algo familiar.

Pistachin y sus Misiles Nucleares.

2008-06-30T12:01:00.000-07:00

Pistachin y sus Misiles Nucleares.

Ayer, hubo una fiesta en San Peter, increíble, no, Surrealista, es la palabra que buscaba.

No solo que no había nadie si no que además, la poca gente que había estaba borracha, como todo fiesta de pueblo, es normal, por cierto un consejo para todo suicida, si quieres morir rápido y de manera dolorosa, plántate en medio de una plaza de pueblo en una fiesta y grita “¡Vaya mierda de Fiesta!”, Chancla, un amigo mió lo dijo, y lo mandaron de una patada a Inglaterra.

La fiesta empezó mas o menos , a las 6 de la tarde , cuando dudamos con Auro y Lili , para un intercambio de mercancía , pero eso no es lo que nos incumbe *me rasco la nariz*

Bueno , la cosa es que estábamos buscando a Dani , como dos descocidos , si , Antacuperche también estaba , lo mas curioso , es que antes me hubiera pirrado por estar con Auro , pero ya la veo como la hermanita pequeña insufrible que no puedes evitar sonreír cuando la ves , en la búsqueda de mi Idota , nos dio por buscar a Freirlorr , que por cierto , estaba viviendo unos días en una casa al lado de la de Iron Man , *Risas varias* , si como si le hubiera caído una plaga al pobre Freirlorr.

Después de recogerle, bueno recogerle, se largo a cambiarse, nosotros seguimos buscando a Dani. Auro le dio frió, y fue por casa de su primo Ghost para coger una chaqueta, para hacer el chiste grite “¡Jorge!” y el me respondió “¡que!”, y estaba dentro de la casa sin verme, lo que provoco muchas risas.

Adelantando la historia lo que paso fue que, Pistachin, Dios de los Frutos secos, me oyó como el dice “yas niño es que te oí de abajo”, después de eso se acoplo a nosotros.

“Yo no estoy en contra de los negros, es mas todos deberían tener uno”
“Deberían meter a todos los negros en un sitio y arrancarles los órganos para trasplantes”

He aquí Pistachin, no es Punk, ni macarra, tan solo gilipollas y un xenófobo.

Es alemán , tiene 14 años , y le encanta hablar de lo maravilloso que es su país , trabaja 1 día cada mes limpiado piscina por 3 euros , lo que gano yo haciendo este articulo vamos.

Para acabar con este tipo de bastardas que hacen este tipo de chistes propongo gasearlo como antaño se lo hacían a los judíos.

Aunque , nosotros ya le pones freno a su gilipollez desmesurada , con frases como “Pistachin , ¿Cuánto cloro tiene el mar?” o “¿Sabes que con lo que ganas tu es lo que gano yo sin hacer nada , esclavo?” o la mejor , ayer , Anatacuperche y yo tuvimos un momento gayer , así que nos compramos un Algodón de azúcar , y los compartimos , y le ofrecí a Pistachin , y dijo “ ¿yo?¿Comer eso lleno de babas?” , a lo que respondí “¿y como le comiste la boca a Andrea que estaba llena de babas de Julen?” es que aparte de un xenófobo es un asalta cunas.

Seguiremos informando

GHUARRRH , In the Morning…

2008-06-27T14:54:00.000-07:00

GHUARRRH , In the Morning…

Hoy me he dispuesto a hablar de Little Fox , mi hermano o Brother como se prefiera , (es una expresión , aunque nos llevemos cierta coincidencia en la cadena de ADN , es lo que tiene la endogamia descontrolada”

Este chico tan majo fue mi principal diana cuando repitio curso , con la ya gastada “Fox dame la tarea, a no…” “Fox , ¿Mañana que toca? , a no…” “Fox , ya tienes el trabajo , a no…” o variantes significativas , pobre , aunque siempre tenia una palabra amable en la boca , yo se la sacaba cual chorro de limon en una herida abierta.

Little Fox , ahora lleva su propio grupo de música con el mas pequeño microser que yo haya visto , se llama , Samu , y mide un metro 20 o algo así , poco mas del congrio de Rocko Sifreddi , o como se escriba .

El Grupo se llama Little Two, y como manager suyo que soy, les mando todo mi apoyo y mi mejor “Fuck you” para el que este articulo le haya parecido una mierda.

TLT-LA DECIMA SINFONIA

Super Mariano Bros.

2008-06-27T04:08:00.000-07:00

...Tenía que existir por cojones...

GUIA DE LO QUE HACE TODO MACHO CUANDO ESTA EN PELIGRO

2008-06-26T08:33:00.000-07:00

Vale, ya queda claro el profundo odio que la gente del blog tiene hacia el ente metálico llamado “Iron man”, pero hace poco me entere de algo que le hace caer mas bajo de donde ya la gente lo tenia, el pobre chaval se llena de orgullo amenazando con partirnos la cara, pero hay un pequeño problema en esto, no nos lo dice a nosotros, lo dice a chicas, no se, creo que esto le llena de orgullo, pero cometió un error, se lo comento a mi novia y a una chica de clases (aprovecho este momento para saludar a varios de nuestros sponsors, Daniela S.A, ostias con candela, y a Nieves, la machaca corazoncitos de emos, refiriéndome al genero masculino, puto lenguaje coloquial) por lo que desencadeno las risas de las féminas anteriormente nombradas, esto fue hace varios meses (un mes) y el chaval nos ha visto al menos unas cuatro veces y… ¿nos ha pegado? Nahh, ni siquiera nos ha mirado a la cara, así que esto lo hago por Iron man, si, coño no se rian. Voy a enumerar lo que me ha servido a mi para salir con las costillas sanas de todas las peleas en las que me he metido.

1º Si son dos tíos, y no son muy listos, vete a por el cuello de uno e intenta tirarlo, cuando ya uno este amedrentado, si puedes, dale al otro, si no has lo que se hace en los Metal Gear Solid, huir a la anterior pantalla, pero espera, estamos en la vida real (o eso dicen) asi que huye a un sitio seguro.

2º ¿Son muchos contra ti? Llama a tus amigos, si entre ellos hay uno que este cachas mejor. Si no eres popular, o estas solo en un callejón, pulsa el comando huir.

3º Que conste que no estoy promoviendo la violencia, es qué hacer para defenderte.

4º ¿Por casualidad eres Iron man que esta leyendo esta guia? Pues creo que al final no te sirve, nene, estas perdido.

5º¿ Unos punk con puños americanos y demás armas contundentes te intentan pegar? Reza a algún dios y pídele un bate de aluminio, si te lo concede, pega como si no hubiese mañana, aferrate a ese bate de aluminio como si fuera tu pene, el bate de aluminio es el alfa y el omega de todo ser que este en desventaja numérica.

6º No busques problemas si no tienes la certeza de ganar.

Por ultimo

7º Se buen rollista, no te pelees por otra cosa que no sea el buen rollo has como Mick Folley

Perdonad si el articulo no es muy bueno, es que ahora estoy un poco liado y no se me ocurría otra de que escribir, el próximo articulo será, Soy buen rollista, seh, seh , seh.

"¡Dentro de dos años..!"

2008-06-26T05:08:00.000-07:00

Este artículo habla sobre...

... Patrocinado por Daniela "Hostias con Candela"

Me he puesto en contacto con DROSS

2008-06-26T04:48:00.001-07:00

Me he puesto en contacto con DROSS

Si, ya lo tenía pensado de antes, pero ahora que llevo mi propio BLOG, había pensado en mostrárselo

"Gñé"

Para todo aquel que quiera admirarme como su Dios, que mire una copia del correo

Hey, me ha comentado un amigo mió tu Diario, por el método MTM, y me he partido el ojete muchas veces leyendo tus Artículos,… ¡Ah! Si, también me he reído mucho.

Bueno pues , cogiendo tu idea , hemos hecho un blog , (algo sencillo y barato) , pero en versión española , (aun mas española) , y queríamos saber si lo hacemos bien , y que nos falta , (aparte de un sombrero y unas gafas) para tener esa gracia que tu tienes :3

http://noespornoperoesdivertido.blogspot.com/

(Si puedes deja un comentario; 3)

Otra cosa es que quiero hacerte ciertas preguntas…

¿Qué le harías a Niko Bellic por su “Obra maestra de Juego”?

¿Es Legal?

¿Venderías tu sombrero en Ebay?

Si DROSS se enfrentara contra Iron Man… ¿Cuántos katanazos le darías?

Muchas gracias por leer mi Mail y sigue siendo así, (joder, no encuentro la palabra)

Quake III: Simpsons Killer

2008-06-26T01:11:00.000-07:00

...Yo cada vez que veo cosas como esta , como dice Fox , un amigo mio , "Pierdo un pelo del alma"...

...Puta Mierda , ¿Me entendes?(Acento Sudaca Argentino)

El Second Life no es solo Sexo en Pixeles...

2008-06-25T04:17:00.000-07:00

WeGame.com - Garry's Mod Videos

...Támbien hay arte , digo gilipolleces de aburrimiento insoportable

Una tarde de horror, un favor impagable, un baño Duplex… y el nacimiento de mis nuevos ídolos

2008-06-25T03:31:00.000-07:00

La tarde de ayer fue, después de la tarde de mi primer polvo y la tarde en la que se murió chanquete, la mejor de todas. ¿Por qué? , no solo por que Freirlorr me debe una harta suma de dinero si no por que…

Era una tarde normal y corriente en el castillo Moco de Freirlorr, menos por que estábamos jugando a las cartas sin la presencia omnipresente, por una vez, de Iron Man.

Mi antigua señorita de sexto , interrumpió la partida de Mentiroso , que además es la abuela de Freirlorr , diciendo que fuéramos al concierto del trío Zapatita , cosa a la cual me objete rápidamente , pero como soy un romántico , intente huir de casa Freirlorr , pero su manada de perros devoradores de escrotos sarnosos me bloquearon la salida , intente usar mi Mágnum , pero recordé que era nada mas que un mísero helado de Tartufo , *Risas varias* , Tartufo , suena como a tarta de tufos , bueno la cosa es que me mantuvieron 6 horas jugando al Pressing Cacho , yo me coji a mi mismo , o sea a Mick Foley , debido al poderoso parecido , después de tan arduas palizas por mi coloso leñador peludo buen rollista , “¡Chupa ESPINILLO!” Anta se fue debido a que su madre le invoco en la llamada Boutique del Ron, ya que, como he nombrado antes, es trabajadora social, y tiene que vigilar a Apio, la madre de Iron Man que es Alcohólica.

El caso que tras irse Anta, le seguí sigilosamente por la calle, en cuanto a los perros, les fulmine de un tiro de mi helado de Tartufo.

Mientras seguía a Antacuperche vestido con el Octocamo, armado con una silla plegable, le golpee repetidas veces, ya que no hizo ni 4 muertes en el Unreal “Pobre desgraciado”.

Después de desangrar a este moro a golpe de IkEA, me largue por las calles de San Pedro, o como lo llamo yo, El Pueblo, ya que solo hay gañanes corpulentos, de cuerpos y cerebros grasos, con frases prediseñadas, y que si les haces pensar les revienta la cabeza.

Justo en ese momento sonó mi móvil, hice el gesto que hace León, en residen evil 4, para echarme unas risas, mas aun cuando Freirlorr, esta registrado como “mami”.

Beelzeboss.- ¡HUNNIGAN!

Freirlorr.- ¿Tío? ¿Donde estas?

Beelzeboss.- ¡Fuck! ¡My Arm!

Freirlorr.- Si sigues así le digo a todo el mundo que prefieres a las Emos antes que a las Playeras

Beelzeboss.-…

Freirlorr.-…

Beelzeboss.- ¡ Hunnigan!

Freirlorr.- Tu puta madre… ¿Dónde estas?

Beelzeboss.- En la Boutique del Ron (tono Ingles no)

Freirlorr.- Un helicóptero va hacia allí.

*Schinkiiiin* sonido feo ese cuando se corta la comunicación en el Walkie Talkie

¿Cómo Continuara?

El mejor anuncio de este Puto Mundo

2008-06-23T06:59:00.006-07:00

Puto Desgraciado , si a algun cabronazo le apetece seguir burlandose de este pobre chico o cascarsela , puede ver los comentarios de youtube

http://es.youtube.com/watch?v=dL_5G5vU98M

mi favorito es el ultimo

...

"¡Es una Fieshdha!" x3

Iron Man & Cía. I

2008-06-23T06:59:00.004-07:00

No me entero de que poner aquí así que pongo lo que mas me gusta y eso es…

¡Insultos!

Ayer estábamos en casa de Freirlorr para variar , jugando al Unreal Tournament 3 , juego que le preste a cambio de su alma , desde las 5 hasta las 9:30 , hasta que se presento el llamado proyecto “Iron Man” , cariñoso mote insultante debido a que este sujeto posee toda una ferretería en la boca , sin llamar a la puerta ,tan solo entro con su sicario “Ghost” , otro cariñoso mote ya que por donde pasa este emo “por salir del pozo” arrebata la risa y la felicidad en general , es lo que pasa cuando estas con Iron Man , aunque este me cae mejor , a ratos si a ratos no , que el HombreFerretero

La cosa es que, como tiene de costumbre, apareció cual ninja en el salón de la Play, (vamos, ¿Quién no tiene un salón con la play3?, vale tu, pero por que eres pobre…), hizo un hueco con su camiseta de Linkin Park.

Esperad, ¿Lo he contado? , iron man , estuvo saliendo con Kitsu , mi hermanita , y aparte de que me causaba nauseas diarrea y otros síntomas de asco , y le prometió llevarla al Concierto , ojo al dato , a Munich , al concierto de Linkin Park , y bueno , mi hermana se canso de su cara y de su acento “es una Fieshda” , corto con el , y como gastamos una broma a su teléfono , si , le dijimos que tenia que cambiar de numero , y lo hizo , como es un hijo de puta desaprensivo paso de dárselo a mi hermana , y creyó que el corto , lo que es una Ironía como una casa.

Sigo con su pato aventuras, la cosa es que no paramos de jugar al Unreal, ¡Chupad, del limón del aburrimiento como hemos hecho nosotros, putos gorroemos!

Cosas de Damn

2008-06-23T06:59:00.003-07:00

Debido a mi personalidad de “digo lo que pienso”, muchas persona me han amenazado de muerte, algunas hasta lo han intentado, pero debido a que la mayoría fueron frikis gordos (o en su defecto flacos) no lo han logrado, algunas han estado muy cerca e de admitirlo, como aun la pagina esta “verde” pensé en poner una lista de la gente que me ha intentado matar.

Raúl, el vendedor de perritos calientes, el motivo fue que le critique la pizza que vendía, si un vendedor de perritos caliente que vende pizza, era repugnante

Kevin, compañero de clases, cada examen que sacaba mejor nota que el se lo restregaba por la cara, un día me intento reventar la cara contra la pizarra, graso error, al final termino con la cara manchada tiza mientras yo le restregaba por la cara un examen (literalmente).

Sergio, le llame gordo y me intento estrangular

Francisco, insulte a su madre y me hizo una lleva de judo, me libre de esta llave dándole un cabezazo.

Aurora, no recuerdo por qué pero ahora me odia y seguro que planea un intrincado atentado hacia mi persona.

Mi madre, lo ha intentado sin buenos resultados, la causa: aguantarme durante tanto tiempo

El dependiente de una librería, por presentarme durante 15 días seguido en su tienda para que me entregara los libros que había encargado

Un tío de un juego online llamado Vanissar o algo así, el por qué, le patee el trasero, el chaval tenia al doble de nivel que yo.

María, me mordió un labio y seguro que intenta aniquilarme.

El creador de un blog de reguetón o como rayos se escriba, el pobre diablo acabo por borrar el Web, no recuerdo su nombre, era algo así como Antoni.

Iván, una vez intento estrangularme.

Mi hermana, es odiosa y malvada y lo peor es que tiene un año.

Patricia, la llame gorda e insinúe que se masturbaba pensando en un maestro.

Mi perrito de peluche Magnánimus.
Mi perrito de peluche magnánimus, bajo esa dulce mirada se esconde una mente maligna.

Pokemones : Primera Noticia

2008-06-23T06:59:00.002-07:00

“¡Hordas de demonios os arrastren a la mas honda sala oscura¡” Gritó Freirlorr a mi oído ayer por la tarde , cuando , inducido por nuestro dios , Drooss , nos dedicamos a buscar PUNKS VS EMOS , Happy Slaping , Matanzas y masacres de algún tipo , como no nos topamos con el núcleo de la civilización por excelencia , Sudamérica , no solo se lo toman como un gordo de tribu confusa , que dijo algo así como “Wey , brother no solo nos copian el style si no que van de Shyguys , los muy chingueros de la concha de su madre” a lo cual el traductor Google dijo ” Estoy harto de que esos veletas de vagina matriarcal nos copien el estilo (estilismo “ , bastante hizo ¿No?

Como decía, Freirlorr, que como no abría la puerta de su castillo color moco, tuvo que desplazarse hasta mis tierras con Damn, para comer por la gorra, es lo que pasa cuando tienes dinero, estaba descojonándose de un video en el cual unos Macarras y unos Pokemones se fajaban por el control universal de toda la ropa negra

Yo soy imparcial pero, ¡AUPA EL METAL, LOS PINCHOS Y NUESTRAS CRESTAS, MACHOS ALFAS! (chiste ofrecido por RedOctane)

Aunque me la pongan gorda las emos…

Aquí esta el Video Surrealista en todos los aspectos, viva Sudamérica, sin ella no habría artículos…

No promevemos la violencia , pero fijaos en el letrero , justo antes que reciba la patada…”¡A Pikachu no!”

Las Relaciones de Damn

2008-06-23T06:59:00.001-07:00

Bueno, el motivo por el que “X”me dejo de hablar fue la relación que tuve con su prima, y a día de hoy me digo idiota y me doy con una piedra en los dientes. Siempre pensé que las personas hipócritas eran basura, hoy me doy cuenta de que algunas lo hacen sin darse cuenta. Todo los antiguos lectores recordareis lo mucho que profese mi odio contra los emos, en fin juro ante cualquier dios (no se si la verdadera adivinad es Buda, Ala, Dios, o cualquier otro personaje divino en la que las religiones creen) que no me daba cuenta de lo que hacia hasta que mi querido amigo “Bob” me lo dijo, por increíble que parezca estuve saliendo con una emo (se escuchan unas exclamaciones de sorpresa- ohhhhhh!)

Esta es la conversación de MSN que tuve con Bob cuando me lo dijo fue hace meses así que en ese momento no hice ninguna foto captura, pero la recuerdo como si estuviera grabada en la punta de mi pene.

Bob-el portero de racoon city dice:
Hey, tío te tengo que contar una cosa

CHUS dice:
Eing? tio estoy ocupado ( ALT+F4, cierro la pag porno en la que estaba)

Bob-el portero de racoon city dice:
Pues guárdate el pene y escucha

CHUS dice:
Es coña mía, cuenta…

Bob-el portero de racoon city dice:
No se si te habrás dado cuenta pero, tío ejen…andy

CHUS dice:
Que pasa con andy? (me crujo los dedos con la otra mano)

Bob-el portero de racoon city dice:
Deja la gilipolles, estas saliendo con una emo

CHUS dice:
Coño! O.o

Bob-el portero de racoon city dice:
A que se te ha puesto flácida de repente? XD

CHUS dice:
Mira que oportuna se ha conectado, ahora hablo con ella

NOTA: esta conversación es con Andy:
..´)+(..::Andy..::)+(´.. dice:
Olaaa

CHUS dice:
Hey

CHUS dice:
Mmm oye, has escuchado My Chemicals romance

..´)+(..::Andy..::)+(´.. dice:
Si J son los amos

CHUS dice:
Pero si son emos!

..´)+(..::Andy..::)+(´.. dice:
Nada eso cariño

CHUS dice:
Son emos ¬¬

CHUS dice:
Dejemos el tema, vale?

..´)+(..::Andy..::)+(´.. dice:
OK pero no son emos xD

(NOTA: me fijo en la imagen que tiene, una mujer atravesándose la lengua con una jeringuilla y perdiendo mucha sangre)

CHUS dice:
Me mola tu imagen…

(Otra conversación con Bob en ese mismo instante)

CHUS dice:
Dioooos, tío, tienes razón… me siento sucio (chus contempla sus manos)

Bob-el portero de racoon city dice:
XD que piensas hacer ahora?

CHUS dice:
Nada, ya se cansara de mi, me lo dijo el otro día, solo tengo que salir muy de vez en cuando hasta que se harte de mi

Bob-el portero de racoon city dice:
Pero si llevas solo 4 días con ella ¬¬

CHUS dice:
Lo se, pero en el fondo soy un buen tío
Bob-el portero de racoon city dice:
Si un tío que no tiene pelotas de cortar con una emo

CHUS dice:
Por lo menos es atractiva…

Bob-el portero de racoon city dice:
Si tú lo dices …

CHUS dice:
Dios mio, tío, sabes que si alguien ve esta conversación de parte de risas?

Bob-el portero de racoon city dice:
XD que crees que estoy haciendo

CHUS dice:
¬¬

Después de un mes, más o menos, Andy cortó conmigo, regalando un libro de Kent Follet, un buen libro por cierto, “Un mundo sin fin” se lo recomiendo a todo el mundo…

En Obras.

2008-06-23T06:59:00.000-07:00

Aun la web no esta terminada, paciencia mis malvadas hordasmáximo exponente megalómano, también es la guía de iniciación del megalómano, todo megalómano que se aprecie tiene uno en casa.(regla 1ª del megalómano,cada vez que la palabra megalómano pueda ser repetida, SE REPITE)Después de mucho tiempo sangre y humor negro el proyecto de D.D.A.J.J.J. fue abandonado, la causa fue el distanciamiento de los miembros y las enemistades que surgieron por lo extraño que resultaba el carácter de estos, mucho tiempo ha pasado desde que escribí mi ultimo articulo, pero, he decidido retomar el proyecto de crear una pagina donde el humor negro, las criticas hacia la civilización moderna, y ese constante deseo de someter al mundo sea la firma de la web, que espero sea tan popular como la que antes cree junto mis compañeros.Si erais seguidores del D.D.A.J.J. ya os habréis dado cuenta de quien soy, sep, ese extraño personaje que escribía, criticas sátiras de video juegos e incluso de animes, mi nombre es Xel, Chusxel, ejen (carraspeó) dios que nombre mas ridículo, olviden ese nombre, me he rebautizado, ahora me llamo Dam, no doy mi verdadero nombre para evitar amenazas, no es que sea cobarde, valeee si lo soy, pero estoy en una buena condición física y puedo partir unas cuantas piernas, lo que no estoy preparado es para sufrir un ataque monetario (que por muy forrado que estés siempre duele), pero de momento dejaremos de hablar de mi increíble persona, para critic…ejen, para informaros de que fue los antiguos miembros, ahora llevan una vida normal alejados del ajetreado mundo del súper-villanísimo, vale ahora si que estoy divagando.Final: todos recordareis a ese pirómano (mientras escribía esto, en mi mente sonó la voz de el subnormal de turno, José Luis, diciendo; “pirómano que quema cosas”, después de soltar una risotada parecida a la de un cerdo), ese chico que no paraba de escribir la palabra “mierda” en sus articulo, (las navidades pasadas le tuve que regalar un diccionario de sinónimos pero no se me presento la oportunidad) pues ahora ese pirómano megalómano se ha convertido en un dulce conejito de azúcar, por increíble que parezca se ha enamorado. Aunque siempre será en el fondo (muy fondo) ese psicópata que nos hizo reír con sus reiterativas palabrotas, siempre te llevaremos en el corazón viejo amigoUM: poco hay que decir de este, nos borro la pagina una vez y le dimos tal patada en el costado que cuando Sadan Husein iba a ser ahorcado sus ultimas palabras fueron “menuda ostia”. Ahora se dedica a auto marginarse en la biblioteca del instituto, pero por increíble que parezco no le odio, es mas aun nos hablamos (siempre y cuando sus costillas partidas se lo permitan)“X”: dejo de escribir en la pagina al engancharse en un famoso juego online, también tuve roces con el debido a…ejen, pronto haré un articulo sobre eso, el caso es que se enfado conmigo, ahora apenas nos saludamos, una pena, es en realidad es un buen amigo.ET: tampoco es que antes escribiera mucho, pero, es una buena persona, es uno de los pocos con los que me llevo bien, tanto incluso, que ahora le tengo un poco de respeto. En cuanto a los otros miembro que permanecieron poco tiempo en la pagina (que no recuerdo sus Nicks) aun hoy hablo con ellos, al igual que ET son buenos amigos…bueno, uno no, aquel siempre hablaba de porno, ¡MIERDA! También se me olvido el Nick, bueno en fin, ese tío seguro que acabar como un gordo que no sale de su ordenador y cual único amigo será su porno.De mi poco hay que decir, hace unos días me encontraba tirado sobre una montaña de basura, reflexionando sobre cosas sin importancia cuando, de repente, me levante sobre aquella montaña de basura de proporciones épicas, y…hay, coño, una jeringuilla…retomando el asunto, me levante sobre aquella montaña, yo cubría al sol con mi espalda y…y…y… dios otra jeringuilla, y esta tenia calmante para caballos, al día siguiente me levante en el hospital medio grogui, pero con ganas de hacer otra pagina Web , y así mas o menos es como he retomado este proyecto.