algunos consejos de freilorr: la cresta, la meca, y los 14 dias

Hola hermanos cresteros soy FREILORR vuestro dios . Aprovecho para hablaros, ya que he acabado mi época de hibernación matutina, y comunicaros una serie de consejos para ser buenos seguidores de esta nueva religión que consta con una gran multitud de personas o eso me ha dicho cresta. Si mi cresta es un ser de pelo y caspa como otro cualquiera.
Estos son mis consejos:

1º LA CRESTA NO SE ME CAE
Si hermanos ya sea un huracán, un terremoto, o incluso el hijo p… de Luis Aragonés la cresta no se te debe caer y si se te cae yo mismo me encargaré de ti. Hay una regla básica: no usar gomina, jamás la uses, tu cresta tiene que ser capaz de aguantarse en pie incluso cuando mmmm....m siempre.

2º RAUL Y LA MECA
Cada persona tiene que tener en su casa una imagen 16x67 de nuestro ídolo, Raúl ese gran crack con el que gracias a él ganamos lo imposible *la EUROCOPA*, una foto de Luis Aragonés en una diana, una bufanda la longitud dependiendo de la cabeza de cada uno, y el siguiente texto que hay que pronunciar con acento del niño de anuncio de ausonia (por esto requiere tanto tiempo aprenderlo, solo uno de mis aprendices el susodicho Alvy Stark consiguió pronunciarlo con claridad, aunque después se metió a EMO) JANA LAISTST RAULST LAISTST NOST ARAGONEISST JANA LAIST NORBERTA. A me olvidaba siempre en dirección a la meca si no sabes donde es pide opinión a tu cresta.

3º 14 MESES DOS MANDOS Y 2 GORRONES.
Esta es una de las pruebas que tenéis que realizar, se os dará una play 3 con solo 2 mandos y 2 gorrones de élite donados por la compañía Alvy Stark. Estos están entrenados para gorronear como nunca antes habías visto, jugar a la play hasta que los ojos se le salgan de la orbitas e incluso sorprenderte en cualquier momento al tener las llaves de tu casa y al colocarte un radar en forma de lunar detrás el cuelo. No será fácil echarlos incluso tendrás que amenazarles donde más duelen *cortar los cabes de la play*. Todo este sufrimiento y dolor tendrán su fruto ya que al final se te dará la play y un juego no multijugador.
Buaaaaa (BOSTEZO) bueno me voy a hibernar que ya son horas, llevo 2 minutos despierto y la próxima semana me toca trabajar en tequila´s freilorr una empresa familiar.

Ha Nacido Una Religión...

Las Increíbles mentes que crearon a Doraemon y la gelatina de Manzana han vuelto con un invento que revolucionara el mundo del espionaje, lo último en Religiones Politeístas, ideológicas y superlativas, la increíble Freirlorr-masonería.


¿Estas harto de tu dios? ¿Quieres atreverte con algo mucho más Sport, cómodo y divertido? ¿Tu dios no tiene Cresta?

¡PUES UNÉTE A LA FREIRLOR-MASONERIA!

Con instalaciones de Playstations 3, Ordenadores y Peines para Crestas, y lo más sorprendente, tenemos los suficientes chinos para coser todas las togas de los Nuevos Acólitos. ¡Ven a la Religión Crestiana!

¿En que consiste la Freirlorr-Masonería?

Es el estudio del toqueteo de pelotas, como desactivar el filtro de Internet anti-porno y lo mas dedicado, el olvidado estudio del TOCO-TO, principal fuente de alimentación de Alvy Stark.

¿Cómo me puedo hacer miembro?

Adorando a Freirlorr, a Beelzeboss y al todopoderoso Arte del Toco-To y no menospreciar al Tequila. , además de abonar una cuota mensual de 99,99 dólares y tus pertenencias más queridas, (absteneros de fluidos corporales).

¿Hay un Rito de iniciación?

La Sagrada Litrona , que consiste en beber hasta perder el control sobre tus piernas , si tu Cresta aguanta , serás un Freirlorr , luego esta , La Temple de Sony , si consigues aguantar a 2 gorrones durante14 meses todos los días serás recompensado con el Rango Freirlord , que se puede canjear por una pley 3 (lo siento , tu no , Anta).

¿Qué Gano haciéndome Freirlorr?

Inmunidad contra Iron Man, una Cresta de Acero, Totalidad tolerancia a las bebidas alcohólicas, y la aun mayor increíble habilidad de cagar pelotas de Nike.

¿Hay PECADOS?

Si no hay testigos es que no…

¿Me estas vacilando?-Freirlorr

Un Poco, si.

-Algo de Historia.

Adri 3, Versículos del 4.67 al 89.

Dice así... “Cuando la llamada al móvil de Antacuperche se efectúo, mi compañero Cresta-feta, visualizo el Nombre sin mirar la pantalla, dijo que seria la mujer de Antacuperche. Incrédulo, Beelzeboss aposto su próstata a que no era posible. Pero su Próstata lloro cuando Anta pronuncio el nombre del que le llamaba, era, sin temor a dudas, Tatiana, la nombrada mujer de Antacuperche. Justo en ese momento los ojos de Freirlorr se iluminaron y empezó a levitar, fue el nacimiento de la Iglesia Crestiana”…

Para seguir leyendo, venid a la Sección Freirlorr-Masonería.

Como rezar a Raúl, Dios del Banquillo (5 Dios de la Religión Crestiana y 7 del Infierno)

Tienes que colocarte encima de un tapete del Real Madrid , con un póster de Raúl 13x67 para ser mas Buena la recepción de las hondas Orativas , adornado con un tiurbante hecho con la bufanda del Sagrado equipo , todo esto arrodillado y dirigido a la Meca , donde esta el ARSENAL GEAR.


Toco-To, hermanos.