¡¡¡¡ROBO EN CASA MARISSSSSSSS!!!!

Si señoras y señores aunque os parezca increíble he escrito un artículo, bueno mi artículo de hoy va sobre el robo en una tienda de mi localidad, Villa de mazo, un grupo de ladrones de tres al cuarto ha robado en la tienda mas cutre, mas pordiosera, mas … podría seguir metiéndome con ella pero no me apetece.

Al parecer, los ladrones, que por lo visto no tiene ni dos dedos de frente, robaron dos cajas de helados (a ver algo bastante ilógico a no ser que vivan muy cerca de allí o llevasen neveras), dos cajas de chicles boomer (a ver esto cada ves suena mas ridículo ¿que son niños de 7 años con tendencia a lo ajeno?), unas toallas (eso es mas comprensible) y colonia, pero lo mas lamentable y que todo ladrón con un poco de cerebro sabe es que lo mas importante de robar en un establecimiento publico es el (redoble de tambores)¡ DINERO COÑO! .Los muy estúpidos al parecer ni se les paso por ese pequeño cerebro de mosquito la posibilidad de abrir la caja registradora y robar el dinero (total se hubieran llevado unos míseros 100 euros que no es un botín ni mucho menos ).

Bueno el caso es que la tienda de Marisssssss estaba destinada a que un día le pasase esto porque marissssssss es una mujer un poco despreocupada ,debido a que deja el establecimiento abierto mientras se va a planchar, a preparar café etc.

Varias veces me he planteado el porque de que esa tienda siga abierta, y que sanidad no la haya mandado a cerrar, y a marissssssss no le hallan metido un paquete por atentar contra la salud publica debido a que en varias ocasiones he encontrado cosas como: una rata muerta debajo de una estantería, un grupo de cucarachas merodeando por encima de un pescado a su ver `` fresco´´, porque tiene la desfachatez y la cara de poner un cartel que dice ``pescado fresco ´´ y por no hablar de las falsificaciones de fechas en algunos tetrabiks (o como se escriba) de leche y productos lácteos que la verdad parece como si lo hubiese hecho un falsificador profesional.

Bueno desearía hacer una aclaración antes de acabar el artículo la s de casa marissssssss suena como un silbido raro que solo sabemos hacer los de mi pueblo :3

Beelzeboss habla hoy de : Star Wars Episodio -7: La Revolución Wookie

A ver , yo me considero un fan de Star Wars , y sabría contestar a mas de una pregunta por ejemplo que el padre de bobba fett es Jango fett , y que este es mas fuerte que el anterior en el Battlefront (NO , dani , no cierres las ventana , en el fondo soy normal)

Pero hara 23 minutos me vi la ultima que parece ser la primera , o un rollo asi , pues la peli esta bien , pero he detectado un par de fallos.

Si , a ver , el tal Anakin Skywolker (x3) , era un puto crío , al principio decia algo asi como "Jo , obi wan! dejame ir a la Guerra" y cuando le pusieron la ortodoncia de cuerpo entero decia algo como"traedme a batman" , pero con un vozarron de camionero que asustaba , o sea le hicieron la tecnica farineli a la inversa , a este tio le pusieron 3 huevos mas.

Otro fallo fue , je je por dios , ¿Un Robot maligno de 4 brazos?, Metesela a Kiko ,GEORGE LUCAS , iba de coña al hacer a este tio, a ver , el Cyborg ese tenia 4 tubos de colores de estos de los Picoletos , para colmo tenia un corazon humano (y no , no era de Microsoft) , y para mas emoción no podia usar el shaotei (Chiste friki , si lo entiendes sumaete 34 puntos) y creo recordar que iba en una rueda gigante , ¿No salía en un episodio de South Park esa rueda? (Si , para colmo te acuerdas de ese episodio y de como funcionaba , sumate unos 67 puntos)

y ya el que me causo. Si se callo en un volcan , ¿Por que hablaba como si se lo hubiera fumado?

Ahi quedan los fallos , ahora lo mas friki que he encontrado.

Se me ocurrio una cosa al ver a mi vecino , un gordo enorme de epicas lorzas y de granos tier 4 (JODER SI ENTIENDES ESTE , LARGATE DE MI PAG) con una camiseta de Jar jar binks y una bolsa de gimnasio . Me quede en coma unos segundos al ver el pantaloncillo amarillo limon de la moda acida del cual emergia un testiculo . . .
Dios , despues de olvidar eso , puse en Google la siguiente frase

Gimnasio Jedi

y me salto este resultado.



Atentos al final del Video.

algunos consejos de freilorr: la cresta, la meca, y los 14 dias

Hola hermanos cresteros soy FREILORR vuestro dios . Aprovecho para hablaros, ya que he acabado mi época de hibernación matutina, y comunicaros una serie de consejos para ser buenos seguidores de esta nueva religión que consta con una gran multitud de personas o eso me ha dicho cresta. Si mi cresta es un ser de pelo y caspa como otro cualquiera.
Estos son mis consejos:

1º LA CRESTA NO SE ME CAE
Si hermanos ya sea un huracán, un terremoto, o incluso el hijo p… de Luis Aragonés la cresta no se te debe caer y si se te cae yo mismo me encargaré de ti. Hay una regla básica: no usar gomina, jamás la uses, tu cresta tiene que ser capaz de aguantarse en pie incluso cuando mmmm....m siempre.

2º RAUL Y LA MECA
Cada persona tiene que tener en su casa una imagen 16x67 de nuestro ídolo, Raúl ese gran crack con el que gracias a él ganamos lo imposible *la EUROCOPA*, una foto de Luis Aragonés en una diana, una bufanda la longitud dependiendo de la cabeza de cada uno, y el siguiente texto que hay que pronunciar con acento del niño de anuncio de ausonia (por esto requiere tanto tiempo aprenderlo, solo uno de mis aprendices el susodicho Alvy Stark consiguió pronunciarlo con claridad, aunque después se metió a EMO) JANA LAISTST RAULST LAISTST NOST ARAGONEISST JANA LAIST NORBERTA. A me olvidaba siempre en dirección a la meca si no sabes donde es pide opinión a tu cresta.

3º 14 MESES DOS MANDOS Y 2 GORRONES.
Esta es una de las pruebas que tenéis que realizar, se os dará una play 3 con solo 2 mandos y 2 gorrones de élite donados por la compañía Alvy Stark. Estos están entrenados para gorronear como nunca antes habías visto, jugar a la play hasta que los ojos se le salgan de la orbitas e incluso sorprenderte en cualquier momento al tener las llaves de tu casa y al colocarte un radar en forma de lunar detrás el cuelo. No será fácil echarlos incluso tendrás que amenazarles donde más duelen *cortar los cabes de la play*. Todo este sufrimiento y dolor tendrán su fruto ya que al final se te dará la play y un juego no multijugador.
Buaaaaa (BOSTEZO) bueno me voy a hibernar que ya son horas, llevo 2 minutos despierto y la próxima semana me toca trabajar en tequila´s freilorr una empresa familiar.

Ha Nacido Una Religión...

Las Increíbles mentes que crearon a Doraemon y la gelatina de Manzana han vuelto con un invento que revolucionara el mundo del espionaje, lo último en Religiones Politeístas, ideológicas y superlativas, la increíble Freirlorr-masonería.


¿Estas harto de tu dios? ¿Quieres atreverte con algo mucho más Sport, cómodo y divertido? ¿Tu dios no tiene Cresta?

¡PUES UNÉTE A LA FREIRLOR-MASONERIA!

Con instalaciones de Playstations 3, Ordenadores y Peines para Crestas, y lo más sorprendente, tenemos los suficientes chinos para coser todas las togas de los Nuevos Acólitos. ¡Ven a la Religión Crestiana!

¿En que consiste la Freirlorr-Masonería?

Es el estudio del toqueteo de pelotas, como desactivar el filtro de Internet anti-porno y lo mas dedicado, el olvidado estudio del TOCO-TO, principal fuente de alimentación de Alvy Stark.

¿Cómo me puedo hacer miembro?

Adorando a Freirlorr, a Beelzeboss y al todopoderoso Arte del Toco-To y no menospreciar al Tequila. , además de abonar una cuota mensual de 99,99 dólares y tus pertenencias más queridas, (absteneros de fluidos corporales).

¿Hay un Rito de iniciación?

La Sagrada Litrona , que consiste en beber hasta perder el control sobre tus piernas , si tu Cresta aguanta , serás un Freirlorr , luego esta , La Temple de Sony , si consigues aguantar a 2 gorrones durante14 meses todos los días serás recompensado con el Rango Freirlord , que se puede canjear por una pley 3 (lo siento , tu no , Anta).

¿Qué Gano haciéndome Freirlorr?

Inmunidad contra Iron Man, una Cresta de Acero, Totalidad tolerancia a las bebidas alcohólicas, y la aun mayor increíble habilidad de cagar pelotas de Nike.

¿Hay PECADOS?

Si no hay testigos es que no…

¿Me estas vacilando?-Freirlorr

Un Poco, si.

-Algo de Historia.

Adri 3, Versículos del 4.67 al 89.

Dice así... “Cuando la llamada al móvil de Antacuperche se efectúo, mi compañero Cresta-feta, visualizo el Nombre sin mirar la pantalla, dijo que seria la mujer de Antacuperche. Incrédulo, Beelzeboss aposto su próstata a que no era posible. Pero su Próstata lloro cuando Anta pronuncio el nombre del que le llamaba, era, sin temor a dudas, Tatiana, la nombrada mujer de Antacuperche. Justo en ese momento los ojos de Freirlorr se iluminaron y empezó a levitar, fue el nacimiento de la Iglesia Crestiana”…

Para seguir leyendo, venid a la Sección Freirlorr-Masonería.

Como rezar a Raúl, Dios del Banquillo (5 Dios de la Religión Crestiana y 7 del Infierno)

Tienes que colocarte encima de un tapete del Real Madrid , con un póster de Raúl 13x67 para ser mas Buena la recepción de las hondas Orativas , adornado con un tiurbante hecho con la bufanda del Sagrado equipo , todo esto arrodillado y dirigido a la Meca , donde esta el ARSENAL GEAR.


Toco-To, hermanos.

La Imagen mas acojonante que he visto en mi puta vida despues de la que me salto en una pagina porno que era una niña vestida de negro de cara blanca

Y he aquí la foto que encontre en una pagina que no pienso dar publicidad por que no , haberme puesto un diez , putos de VOTAMICUERPO.COM




Aparte que el chico deja mucho que desear es la parte de atrás, esta es la foto de la semana , el que de un comentario de lo que pueda ser puede ganar una Inmunidad contra el Virus de la Ira.

Las Mil y 1 Visitas.

Las Mil y 1 Visitas.

¡ES UN HECHO EXISTENCIAL!¡LO HEMOS LOGRADO!¡MIL VISITAS Y COMO PROMETI! MI FOTO

…


MEJOR UN VIDEO




¿Te sientes estafado? . Deja que me la haga , antes del fin de semana la tendre puto fetichista.

Un aporte de J.C

Trabaja mas el que todos nosotros juntos

"¡Ese aparato llamado MSN ha encogido a mi Gordo!"

Hoy en Mira quien me Habla chus en el papel de moro (Anta) , Ivan en el papel de Ivan (Wilson) , y Yo mismo como A todos los diablos del blog(Beelzeboss)

Empieza el Show.

.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
ahm
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
se hacian pasar por tias
*
* Se agregó a ivan a la conversación.
*
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
a ver CERDOS
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
quereis cambiar algo del Blog'
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
colores
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
diseño
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
no esta bien como esta
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
cambialo cuando pasen un par de meses
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
pero hay algo que no os guste
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
AHORA?
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
vamos que el parche va al 96%
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
97%
ivan dice:
eh¿?
ivan dice:
no estaba
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
k si kieres que cmbie
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
o añada algo al blog
ivan dice:
bueno
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
no se
ivan dice:
lo de meterte con los obesos y tal
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
vale
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
quizas demasiados....XDDD
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
olé por ivan
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Algo.. QUE SEA POSIBLE!
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
que se jodan , menos triguetones y mas manzanas
ivan dice:
tio es verdad
ivan dice:
si quieren ser asi
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
si
ivan dice:
que se jodan ellos y su salud
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
FatBoy.-¡Me limpio con un palo y estoy orgulloso y cansado!
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
,*
ivan dice:
pero hay que respetarlos porque estas englobando a un gran grupo de personas
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
nunca mejor dicho.
ivan dice:
lo vas a cambiar ¿? (no)
ivan dice:
chus estas¿?
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
se esta masturbando pensando en un trio ; tatiana , el y daniela.
ivan dice:
xd
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
no
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
aunque estaria de puta madre
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
a ver
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
que pienso de los gordos
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
FUENTE DE PROTEINAS EN CASO DE CANIBALISMO OBLIGATORIO!
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Olé mis huevos
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
que no deberian estar gordos, que deberian tener un cierto control sobre ellos mismo
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
puidele el trio
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
a lo mejor accede
ivan dice:
si y de los famelicos
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
pero si el problema es algo metabolico
ivan dice:
¿?
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
si
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Putos Bulimicos involuntarios.
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
pero yo no estoy famelico!
ivan dice:
no que vaaaaaa
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
calla bidoncin
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
al menos liga ;3
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
COMBO!
ivan dice:
tu puta ..
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Tripa fibrosa..
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
XDDD
ivan dice:
deja callarme
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
AntiCritsh an the boss..(8)
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
la vereda de la puerta de atras (8)
ivan dice:
mejor no hablar y parecer tonto que hacerlo y confirmarlo
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
si , mejor callate.
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Tralalalala..
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
LALALALlalalalla :3
ivan dice:
xao
ivan dice:
me voy para los cancajos
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
se un hombre!
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
insultame!
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
llamame fidel!
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Vamos!
ivan dice:
tio
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
perdona estaba escribiendo
ivan dice:
que lo decia sin ofender
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
que decias iban
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Putata nenaza! , Pyramid head tiraria el Triangulo contigo.
ivan dice:
chus analfabetto
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
*le doy a la ruedita del raton
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
ahn coño
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
que te los pases bien en los cancajos
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
sep
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
y que no te confundan con un ballenato barado
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
ECHALE AGUA!
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Venga ya esta,
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
No te metas con Wally.. Digo wilson
ivan dice:
y a ti que cuando tu madre este limpiando el polvo no te confunda con la pelusilla postiza de los huevos de tu padre
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
k original.
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Adios punto de referencia en la playa
ivan dice:
adios fidel recoge tus bragras de la azotea que se las lleva el viento
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
ja ja ja , si no vaya a ser que tenga que comprarte otras , puto ballenato
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
espera , si tengo que correr
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
si tales dimensiones de tela se escapan podria provocar atascos
ivan dice:
stop ronda de insultos
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
XDDD
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Ok.
ivan dice:
oye siempre os poneis asi¿?
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
bUFF ESTA MIERDA ES MEJOR QUE EL PAINT BALL
ivan dice:
entre vosotros¿?
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
Nop.
ivan dice:
solo con migop¿?
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
son bromas tio
ivan dice:
a ok
`•.•-•=»‡«=•-ارسات-•=»‡«=•-†™ dice:
este me jode cuando tiene oportunidad
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
pero desde el amor pura e institivamente carnal
ivan dice:
tio joder ni tu eres un famelico ni yo un ballenato
ivan dice:
adri si tiene un toque con fidel xD
ivan dice:
son bromas tio
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
al menos algo en la tele
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
y no en los documentales puto carnivero amifero acuatico
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
carnivoro mamifero*
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
son bromas tio
ivan dice:
bueno xao
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
chau
ivan dice:
lo se rusa
A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. dice:
por cierto guapo el articulo
ivan dice:
te gusta¿?

A todos los Diablos del blog , o a lo que publican , ahora , habra que poner marcas. Dice:
Nop.

== CRONOLOGÍA METAL GEAR == Fuente: Metal Gear Saga Vol.2

Las líneas de tiempo de cada juego están en orden cronológico.

Empezando con el Metal Gear Solid original, la línea central es la de "Gene, Meme, Scene", según los productores. Curiosamente, las tres palabras iniciales coinciden con las de MGS. El primer juego se centra en los genes y su importancia (Gene o gen), Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty pregunta cómo pueden pasarse cosas que no están escritas en el ADN: Meme), y Metal Gear Solid 3 acentúa en cómo el lugar y el tiempo en que uno vive (Scene o escena) puede afectar a la identidad.

El tema de Metal Gear Solid 4: Guns of the Patriots radica en el Sense o sentido.

Está dedicado a todos aquellos que han jugado el juego pero que saltan los vídeos y no se enteran de la historia, Hideo, eres mi Dios !. Lo siento Beelzeboss...

193? • El último miembro de los "Philosophers" muere.

1939 • Eisntein envía carta de asesoría a Roosevelt acerca de trabajar con la bomba atómica. • La segunda guerra mundial comienza.

1941 • La armada británica funda la SAS (principal fuerza de operaciones especiales que posee el ejército británico. Una de las fuerzas más temidas y respetadas del mundo. Creada para realizar incursiones detrás de las líneas del ejército alemán en África)

1942 • La oficina para servicios estratégicos es abierta. • Enrico Fermi genera una fusión atómica. • El proyecto Manhattan comienza. • El abuelo de Hal Emmerich´s se une al proyecto Manhattan. • "The Boss" funda la unidad COBRA en Estalingrado.

1944 • Poderes aliados envían a la unidad COBRA a Normandía.

1945 • E.U. prueba la primera bomba atómica en Alamogordo. • Bombas atómicas son arrojadas a las ciudades de Hiroshima y Nagasaki. • El padre de OTACON nace.

1946 • ENIAC, la primera computadora es construida.

1947 • E.U. funda la C.I.A. (agencia gubernamental de los Estados Unidos encargada de la recopilación, análisis y uso de "inteligencia", mediante el espionaje en el exterior) • La unidad COBRA es disuelta.

1949 • Se inaugura la OTAN (Organización del Tratado del Atlántico Norte, organización internacional política y militar creada como resultado de las negociaciones entre los signatarios del Tratado de Bruselas con el objetivo de organizar Europa ante la amenaza de la Unión Soviética después de la Segunda Guerra Mundial) • La Unión Soviética prueba la bomba atómica en Semipalatinsk. • Alemania es dividida en dos (Este y Oeste)

1950 • El presidente Truman ordena el desarrollo de varios tipos de bombas atómicas. • La guerra de Korea comienza.

1951 • Israel forma el MOSSAD ("Instituto de Inteligencia y Operaciones Especiales"), es una de las agencias de inteligencia de Israel, responsable de la recopilación de información de inteligencia, acción encubierta, espionaje y contraterrorismo, cuyo ámbito es todo el mundo fuera de los límites del país). • "The Boss" se expone a altos niveles de radiación en una prueba nuclear en Nevada.

1952 • Wernher von Braun propone un plan para enviar al hombre a Marte. • E.U. funda la N.S.A. La Agencia de Seguridad Nacional (responsable de obtener y analizar información transmitida por cualquier medio de comunicación, y de garantizar la seguridad de las comunicaciones del gobierno contra otras agencias similares de otros países)

1953 • Khrushchev se convierte en primer secretario del partido comunista soviético. • Watson y Crick descubren la estructura "doble hélice" del DNA.

1954 • E.U. lanza el primer submarino nuclear, el USS Nautilus. • E.U. prueba la bomba de hidrógeno en el atolón Bikini. • El Secretario de Defensa John Dulles lanza una nueva política estratégica frente a la URSS (New Look) basada en la superioridad tecnológica norteamericana y en la adopción de represalias masivas nucleares en caso de una agresión comunista. • La Unión Soviética funda la K.G.B.(Comité para la Seguridad del Estado) fue el nombre de la agencia de inteligencia, así como de la agencia principal de policía secreta.

1955 • Muere Einstein. • Primera conferencia en contra de las bombas atómicas e hidrógeno en Hiroshima.

1957 • E.U. lanza un misil balístico intercontinental o ICBM (Inter-Continental Ballistic Missile) por sus siglas en inglés) de largo alcance que usa una trayectoria balística que implica trayectorias suborbitales y parcialmente orbitales. • La Unión Soviética lanza el Sputnik-1. El nombre "Sputnik" ("Спутник") viene del ruso y su significado es "satélite" o "compañero de viaje".

1958 • E.U. lanza el satélite Explorer-1.

1959 • La revolución cubana. • La National Advisory Committee for Aeronautics (NACA) agencia federal de Estados Unidos fundada para emprender, fomentar, y institutionalizar las investigaciones aeronáuticas se disuelve, y sus recursos y personal formaron el núcleo de la recién creada National Aeronautics and Space Administration (NASA).

1960 • La aeronave de espionaje U2, viola el espacio aéreo Soviético. • Dos analistas encriptólogos de la NSA, ADAM y EVA, huyen a la Unión Soviética.

1961 • Terminan las relaciones diplomáticas entre E.U. y Cuba. • El presidente Kennedy pierde la simpatía de los "Philosophers" • Yuri Gagarin abordo del Vostok-1 se convierte en el primer hombre en el espacio. • Alan Shepard pilotea el primer vuelo sub-orbital. • Comienza a construirse el Muro de Berlín. • E.U. funda las "Boinas Verdes" • La unión Soviética prueba la más grande arma nuclear que existe sobre el Artico.

1962 • Un avión espía U2 de E.U. descubre misiles soviéticos en Cuba. • La crisis de los misiles en Cuba.

1963 • Termina la huelga de periódicos en NY después de 114 días. • El New York Times publica una edición dominical de 702 páginas. • Valentina tereshkova a bordo del Vostok-6 se convierte en la primera mujer cosmonauta. • Los soviéticos y los americanos firman el acuerdo "Hot Line" El acuerdo "de Teléfono de emergencia", el primer acuerdo bilateral entre los Estados Unidos y la Unión Soviética para evitar "malos entendidos" relacionados al peligro de un holocausto nuclear. • La Unión Sovietca, E.U. y U.K. firman el tratado de la prohibición de ensayos nucleares parcial. • El presidente Kennedy es asesinado. • Las películas "El gran escape" y "007: Dr. No" son estrenadas.

1964 • El departamento de salud de E.U. anuncia que el consumo de tabaco causa cáncer de pulmón. • El incidente del golfo de Tonkin ocurre en Vietnam. • Operaciones "VIRTUOUS MISSION" y "SNAKE EATER" • Naked Snake es condecorado con el título de "BIG BOSS"

1965 • E.U. bombardea Vietnam del norte. • SIGINT se une a ARPA, Advanced Research Projects Agency ("Agencia de Proyectos de Investigación Avanzada"), denominación del organismo del Departamento de Defensa de Estados Unidos creado en 1958.

1968 • El sistema de respuesta EMS es creado. • La Union Soviética invade Czechoslovakia. • Inicia SALT-1, ("Strategic Arms Limitation Talks"), por el que las dos superpotencias establecieron entre sí un límite a su propia capacidad de destrucción sin con ello obligar a terceros a nada. • EVA desaparece en Hanoi.

1969 • El proyecto Apolo lleva al primer hombre a la luna. • El departamento de Defensa de EU y ARPA, establecen ARPAnet, la base para la internet.

1970 • El primer sistema paramédico es introducido. • El proyecto "Sucessor" termina con el incidente de la península de San Hieronymo. • ZERO desmantela la unidad FOX.

1971 • La Unión Soviética lanza el Salyut-1. • BIG BOSS establece FOXHOUND.

1972 • El proyecto Apolo termina con el Apolo-17. • ARPA cambia a DARPA. • El proyecto "LES ENFANTS TERRIBLES" da vida a los hijos de BIG BOSS.

1973 • E.U. lanza la estación espacial Skylab. • E.U. retira sus tropas de Vietnam.

1975 • Dawkins publica su libro "El Gen Egoísta"

1977 • Se crea la fuerza DELTA.

1979 • Una nueva "Guerra fría" comienza con la invasión de la Unión Soviética a Afganistán.

1981 • E.U. lanza el primer transbordador espacial "Columbia"

1982 • La guerra de los Balcanes comienza.

1983 • El presidente Ronald Reagan anuncia el SDI (Strategic Defense Initiative).

1985 • La nueva administración de Gorbachev integra a la Unión Soviética a la era "Détente" (aminoran tensiones a través de la diplomacia y de medidas que construyan la confianza).

1986 • El programa de transbordadores espaciales de EU se estanca debido a la explosión del "Challenger" • La Unión Soviética lanza la estación espacial MIR. • EU propone el proyecto del Genoma humano como un esfuerzo de investigación global. • La unión Soviética reconoce oficialmente el desastre nuclear en Chernobyl.

1989 • Cae el muro d Berlín.

1990 • Iraq invade Kuwait. • Alemania se unifica.

1991 • La guerra del golfo comienza. • La Unión Soviética colapsa.

1994 • EU adopta el acuerdo START-2.

1995 • Las Naciones Unidas adoptan el tratado de la prohibición de ensayos nucleares comprensivo • La revuelta OUTER HEAVEN.

1999 • Se establece Zanzibar. • Científicos de UK clonan la célula de una oveja.

2000 • Un equipo internacional mapea el genoma humano.

2001 • 11 de septiembre

2003 • Ataque multilateral contra Iraq.

2005 • El incidente de "SHADOW MOSES"

2007 • El USS Discovery se unde en la bahía de Manhattan. • Se construye el "BIG SHELL"

2009 • El incidente de "BIG SHELL". • Liquid Ocelot recupera GW de ARSENAL GEAR.

2014 • SOLID SNAKE regresa al campo de batalla como "OLD SNAKE" en su última misión.

Si os ha parecido largo, no nos denunciéis, por favor. Hacedlo a Hideo Kojima, por la creación de su monstruo. x'3

Batalla Épica (HD)

Aquí presenciamos la batalla más complicada que Solid (Old) Snake ha peleado en toda su historia. Contra su archienemino y hermano: Liquid (Liquid Ocelot)
Aunque dura 9 minutos, merece mucho la pena verlo.

A mí me costó 3 intentos superarlo, debido a que son 4 combates seguidos, en los que la personalidad de tu adversario, Liquid Ocelot cambia. Ambientado en las 4 batallas de nuestro personaje contra él.

1 Combate: Solid Snake Vs. Liquid
2 Combate: Solid Snake Vs. Liquid Ocelot
3 Combate: Solid Snake Vs. Ocelot
4 Combate: Old Snake Vs. Liquid Ocelot



PD.- Aunque la apariencia de Liquid Ocelot es la misma, su personalidad cambia, desde un huevo hasta una castaña.

PD 2.- El traje que lleva Snake es el OctoCamo, pero está deshecho debido a que tuvo que pasar por una zona a más de 1000 ºC, en Outer Heaven.

GTAIV:Grand Theft Awesome 4

...Se lo que sientes , Nikolai.

"Miscalenas" x3 Las conversaciones de ese aparato infernal llamado MSN.

(brb){T@t&}:) dice:
idioA
(brb){T@t&}:) dice:
NI QEU TE CONSIDERARAS dios o algo asi
700 visitas , y ayer 666 , que rapido capturo almas! dice:
No , aun no he llegado al nivel de tu hermano.
(brb){T@t&}:) dice:
claro es que su nivel es insuperable
700 visitas , y ayer 666 , que rapido capturo almas! dice:
por ahora veo a Cabezas Piramidales, ya llegare a predicare la palabra.
700 visitas , y ayer 666 , que rapido capturo almas! dice:
insuperable... a ver , patricia , la palabra que buscas es irremediable.
700 visitas , y ayer 666 , que rapido capturo almas! dice:
de "Apaga y vamonos"
(brb){T@t&}:) dice:
no insuperable
(brb){T@t&}:) dice:
no irremdiable y no me llaes patricia
700 visitas , y ayer 666 , que rapido capturo almas! dice:
vale.
700 visitas , y ayer 666 , que rapido capturo almas! dice:
Sra.Moreno=
700 visitas , y ayer 666 , que rapido capturo almas! dice:
?
(brb){T@t&}:) dice:
tamoco
700 visitas , y ayer 666 , que rapido capturo almas! dice:
ok.
700 visitas , y ayer 666 , que rapido capturo almas! dice:
La palabra es Irremediable , horrible , nulo , y demas adjetivos calificativos , Tamoco.


Increblemente , dejo de hablar , bueno aqui podemos apreciar 5 grandes cosas.

Uno.- Es dislexica, o retrasada o tiene los dedos tan esqueleticos que se le meten entre las ranuras de los botones , es lo que tiene estar desnutrido y ademas ser bulimico , aunque hay fuentes que dicen que esta Lorziana.

Dos.- Su comprencion de los que es insuperable llega a "Vamos a casa de Freilorr a jugar a la play" , el dia que le diga la madre "Voy a comprar la play" , su mente se autocolapsara , se suicidara , o bien , veremos un horrible episodio a la altura de Edipo y Pyramid Head.

Como aqui.




Lo siento , Pyramid , se que es demasiado horrible para ti.

Tres.- Se masturba pensando en su hermano.

Tres.- Odia su nombre, y prefiere volverse japonesa , Tamoco.

Tres.- Oido el apartado 4 y 5.

¡Feliz 666 visitas!

Pos ezo :3

Cuanndo atrapemos 1000 almas me hare una foto y la colgare

y lo celebramos con este video que hace alucion a la foto.



PD: si es porno.
pd2: No , este no es un blog de videos.

Awesome Fantasy VII & Shadow of The Awesome en ESPAÑOL y Mas!

Aunque las voces dejan algo que desear.



Shadow of the Awesome

Un montón de palabrería sin sentido..

¡Lucrecia!

Y de Extra... ¡Awesomefield!o... ¡Awesomonstruoso!

¡OH MY GOD!¡OH MY GOD!

TE ODIO JAMES!

Y NO NO ME MOLAN LAS VOCES! PERO ES LO QUE HAY!!!!

Egoraptor, el rey de lo Awesome

Os mostraré dos de los vídeos más frikis sobre series de videojuegos, desallorados por Egoraptor. No es por darle publi pero se lo merece.

A continuación, el vídeo Prince of Awesome (basado en la serie de videojuegos Prince of Persia. Quién no los ha jugado? )


Y otro de los más famosos: Awesome Creed (basado en el videojuego Assassin's Creed)


Ambos poseen 5 estrellas, y los vídeos originales más de 1 millón de reproducciones. =3

La li lu le lo (Ritipinikly´s FM) o como sea (Avance)

SHOUTcast, de los creadores del mitico Winamp, es un sistema que permite montar un servidor de musica en streaming de forma sencilla. A continuación explicaré los pasos a seguir para hacer funcionar por completo nuestra propia radio en Internet a la que podrán conectarse decenas de personas, podrás pinchar musica de tu ordenador y si tienes micrófono podrás emitir tu voz para disfrute de tus Internetoyentes.

Si quieres saber cómo conectar a una radio online de Internet revisa este artículo en el que explico como hacerlo paso a paso.

Crear el servidor de radio de Internet SHOUTcast:

1. Descargar e instalar el servidor SHOUTcast descargandolo de aquí (260kb)
2. Ejecutar el programa en cualquier ordenador que pueda actuar como servidor. El SHOUTcast trabajará el proceso y distribución de la radio en el puerto 8000.
3. Ya está funcionando. La configuración por defecto es válida aunque es aconsejable cambiar la contraseña por defecto, modificando el archivo sc_serv.ini

Como conectarse como DJ al servidor de radio y pinchar música:

1. Instalar el Winamp 5.x (antiguo) descargable desde aquí (1,22mb)
2. Instalar el plug-in SHOUTcast DSP descargandolo desde aquí (490kb)
3. Abrir el Winamp
4. Click derecho en Winamp
5. Options… > Preferences > DSP/Effect
6. Pulsar en el plugin SHOUTcast
7. Una vez activado, es el momento de cargar las canciones en el listado del Winamp, recomiendo buscar los mp3 en Windows y arrastrar las elegidas.
8. Pestaña Output
9. Rellenar los datos: IP (address), puerto y contraseña (por defecto es: changeme), seleccionar Output 1 y Encoder 1
10. Boton Conectar
11. Pinchar tu musica, estarás emitiendo en Internet

shoutcast winamp

Con micrófono puedes emitir tu voz como en una radio del MundoReal siguiendo estos pasos:

1. Pestaña Input
2. Seleccionar Input decive: Soundcard input
3. Selecionar Microphone
4. Pulsar en Push to talk cada vez que hablemos, bajará automaticamente la música y activará el micro

mas o menos...

Metal Gear Awesome 2 [Inglés Trucado]

*En algún lugar de Shadow Moses*

Este pedazo de video está dedicado a Beelzeboss, pero sobre todo a Chus ´´Anta`` porque siempre le dije que lo viera y nunca me hizo ni puto caso !!! xD

La pena es que esté en inglés pero ya lo entenderéis !
Vamos, pa partirse el ano y toda la vía rectal !! XD

PD. Fijaos en el min. 1:18 no? Aparece el codec con el número 140.15

Ahora fijaos en el min. 1:52 Leéis lo que pone el codec ? BITCH

Creado por: Egoraptor
Modificado por: PivotMasterDX

¡¡ Cosillas raras en San Andrés !!

Bueno, me presento de nuevo, mi nombre es Solid Snake !!
Y hoy vamos a monologar sobre el tema que supone los BUGS en el videojuego GéTéA San Andrés


Todos los que salen aquí son reales, pero existen los FAKES en concreto, que son paridas mentales de la gente que se aburre por la tarde y no sabe otra cosa más que hacer que colgar en foros de Internet sus pensamientos, AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHGGG !!



Y aquí están los fakes, espero que no os sea muy largo !! (pero si acaso, JODEOS ! ) :3

- Zombi: Ha habido muchos rumores de que habían zombis en San Andreas, pero todo eso es FALSO, la verdad es que no existe nada fuera de lo normal, solo personas normales y corrientes. Había gente que decía que había un zombi que habitaba por los pueblos, pero lo cierto es que es tan solo un pueblerino; muy feo, eso si, que es calvo, jorobado, va sin camiseta y lleva una hoja masticando en la boca. La única referencia real a los zombis es Zombotech, un laboratorio que se encuentra en San Fierro, que es un guiño a la saga Resident Evil, pero es tan solo decorado, no busqueis desesperadamente que lo unico que hay son unos carteles.

- Ovnis: Tambien se creia que habian Ovnis volando por San Andreas. A esto tengo que decir que tambien es un rumor FALSO. Si recordamos la definición de OVNI, significa: Objeto Volador No Identificado; y por las pruebas que hemos encontrado, podíamos ver claramente que se trataban de aviones volando a gran velocidad o estrellas fugaces, pero no ovnis. Puede que la gente se confunda ya que existen unos mapas en el bar Lile Prove' Inn, en la casa de Toreno, y en el Area Restringida, donde hay unos puntos señalados en el mapa de San Andreas, de supuetos Ovnis, pero la realidad lo unico que indican son zonas donde hay caravanas aparcadas para observar los supuestos ovnis, pero no existen, es tan solo una broma de Rockstar imitando a los ufologos y aficionados a los ovnis que se congregan cerca del Area para buscar algun ovni.

- Big Foot: Otra de las creencias que ha habido es de la existencia de un Big Foot (Pies Grandes, Yeti) en San Andreas. Pues bien, tambien es FALSO, no existe, la unica prueba que hay es una foto-fake en la que aparece CJ en la montaña con la bici. Esta mas que comprobado que no existe el tal Big Foot, entre otras cosas porque sino estaria dentro de los archivos del juego.
- Monstruo del Lago Ness: Otro rumor extendido fue el de la existencia del monstruo del Lago Ness en la zona de Fisher’s Lagoon, pero lo cierto es que no existe, ni siquiera hay fakes de el.

- Scarface: Otro rumor era de que existian asesinos en San Andreas. Unos decian que Scarface, otro el de Manhunt, otros el tio de la motosierra, otros el de la matanza de Texas, otros que habian vampiros, bueno pues nada, NO existe ninguno de ellos (puede que os refirierais al mismo, pero da igual), lo unico que se han encontrado han sido un par de fakes, nada real.

- Cabina de telefono o cabaña: Dicen que habia una cabina de telefono o un lugar donde de repente sonaba un telefono. Es totalmente FALSO, lo unico cierto es una cabaña donde te envia Toreno para recoger la mercancía y por la que te habla el por un altavoz, pero nada mas.

- Triangulo de las Bermudas: Tambien se especulaba que habian varias zonas en el mar que eran Triangulos de las Bermudas, pues tambien es FALSO.

- Islas secretas (San Borondón, Atlántica, El Llanito): Otro rumor. En San Andreas habian islas secretas a las que se iban yendo X tiempo por mar y las encontrabas. Tambien decian que existia la isla de Alcatraz, pero he visto en varios mapas-fakes y es todo FALSO.

- Anaconda gigante: Tambien se especulaba que habia una serpiente gigante. Totalmente FALSO, ni siquiera hay fakes.

- Friki (BEELZEBOSS) con 4 armas: FALSO, no existe ni fakes.

- Pez volador: FALSO.

- Cabaña del asesino en serie: Tambien es falso. Existe una cabaña en el bosque que es donde esta el tipo que protegen los del gobierno y tu tienes que matarle, y otra al norte de tu aeropuerto donde tambien vas en una misión, pero nada mas, no tienen porque ser de ningun asesino, son cabañas normales y corrientes, es solo decorado.

- Tiburón gigante: No hay pruebas de que exista, y si las hubiera, seria un tiburón normal, como los de Vice City, y tan solo seria parte del decorado, no haria ningun efecto sobre el juego.

- Madre de CJ: No existe, ni siquiera hay fakes de ella.

- Barcos fantasma: En mi opinión, no son fantasma, solamente se pilotan solos porque los programadores lo han querido asi, como los helicópteros de la policia cuando te persiguen, o el coche que utilizas para ir con Michelle cuando ella conduce (el asiento del conductor esta vacio).

Weno, (se nota que lo he copiado, ehhh) mi recomendación !!! es que os compreis el GTA IV (por dios !!) y os paséis el juego...

Os explicaré por qué.
A medida que el juego avanza, la página web Liberty Tree (noticias) te muestra los nuevos artículos. Cuando llegues a un artículo relacionado con los Rumores que circulan por la ciudad (Rumores Urbanos o algo así x3), léetelo y encontrarás nuevos rumores que los **** de ***** (en el buen sentido, claro) de Rockstar han colgado aposta en la web.

(Ya sabéis que los rumores de el Big Foot, o el Leather Face son falsos, pero tuvieron tanta relevancia que los de rockstar explicaron a la inmensa población que no existían)

Ahí hablan sobre cocodrilos gigantes, u hombres de las nieves, (no me acuerdo de más, eran las 2 de la mañana y estaba cansado, pero lo hallé yo solito ehh !, puesto que soy un gran espía internacional), de una forma que me hixo reir hasta las 5 de la mañana, que fue cuando acabé de jugar.

Espero que los visiados del GTA IV (como Beelzeboss, Ah, no, que ahora está con el MGS 4... Damn it !) encuentren esa carta, y se partan el culo como yo !


ESCUPIDO POR: ESCUPIDO POR: ESCUPIDO POR: ESCUPIDO POR:

El Articulo mas extraño , cruel , raro y sin acentos de Beelzeboss

"Eres un gilipollas , es una estupidez multiplicar el vino si no multiplicas los recipientes..."

-Beelzeboss , el nacimiento de un Héroe

Si , asi fue como me perdio el respeto Alvaro Moreno , a partir de aqui , llamado I M , de Iron Man , o simplemente "¡Tú Gilipollas!".

Me Llamo Beelzeboss , y aunque no lo parezca esto es el Inicio de mi Biografia , y creedme hay sexo, drogas , y robots de 45 metros sedientes de entrepierna , e incluso momentos cumbres como tirarme a mi prima , esta taco buena , creedme a partir de ahi todo ira cuesta abajo...

Naci en 19980 , si tengo 28 años , y millardos de pajas a mis espaldas , aunque no lo creais , se sigue levantando , como un fiero mono armado con un sable laser en una cruenta batalla nuclear contra gorrinos bionicos.

Fui procreado en Shadow Moses , o sea a las afueras de Liberty City , justo a 300 metros de un Mc Donalds , Por cierto , imaginaos a Chris Redfield en el nuevo Resident Evil 5 diciendo "¿¡Qué coño hace esto aqui!?" , contemplando un Mc. Donald´s en el cual , el simpatico Ronald , era sustituido por Shakil O´nneil , por cierto esto es en Africa , muy cerca de las Canarias , fuente de Gofio de Cabra y sobretodo de canta autores horribles como "Pepe Benavente" o como se escriba, enserio me dan ganas de encender ese jodido acelador de protones en ginebra a ver si se borra su existencia de la Tierra.

¡No , no quiero seguir hablando de mi vida! ¡Voy a descargar ira sobre lo unico que me alivia!

¡Asumelo , jodido godo de mierda , tu padre se suicido!.

¡Bufff!¡Qué alivio!


...

No me mireis asi , jodidos avinagrados , es un hijo de puta , y Freirlorr , secunda la moción como que tengo a Indiana Jones buscando misiles nucleares en Arabia Saudita , por cierto , alli se ambiento gran parte de mi vida , en Oriente Medio , (jodeos , lo hizo Kojima , y lo hago yo) resguardado de los constantes ataques de los ninjas armados con Katanas subidos en velociraptores que iban lanzando coca cola , aun me acuerdo que le hice una tecnica CQC , lo aturdi con una camiseta con el simbolo templario , no pudo soportar otra era de esclavitud y muerte y se suicido.

Esto me recuerda ( si , jodido bastardo , tambien a tu padre , pero , ¿Sabes que ? , no eres el centro de la vida de nadie ) a aquella vez que conoci a Dave Navarro , el mejor francotirador infantil de todo el ejercito Utennse (de Utah) , ¡Ah! lo de Infantil , bueno , para ser sinceros , no solo era francotirador , tambien añadia minas antipersona a juguetes , moviles , comida , todo lo que pudiera atraer a un desnutrido niño, el tio , era Majo.

P.d: Soy un macho y pongo mi msn para todo aquel que me quiera amenazar

RUKAIRO385@HOTMAIL.COM

P.d2: toda la informacion es falsa y ademas de coña, no era francotirador , solo pederasta

Voy a Abrir una Radio Online

Voy a Abrir una Radio Online

...¡y la Cope temblara!...

Después de ver que tengo una poderosa voz en las Ondas y que además tengo un moderno distorcionador de voz (Helio de casa pepe) la semana que viene si dios quiere abriremos nuestra Radio Online.

Imagina a... ¡Beelzeboss dando las noticias directamente desde el sofá de su palacio, si como ahora, pero podrás oír su voz melódica!

Imagina a… ¡Antacuperche haciendo algo!

Imagina a… ¡Wilson corrigiéndonos (Lo siento tío, peor a mi no me corrige ni mi puta madre)!

Imagina a… ¡El Famoso Solid Snake contando sus Metal aventuras!

Imagina a… ¡Al Dr. Who, que por ahora se desconoce si esta vivo o no!

Imagina a… ¡Freirlorr!

Y aun mucho mas ^^

P.D.: Si estas atento diremos de donde somos; 3

Armas de Destrucción Masiva Hoy el Patriotismo

Armas de Destrucción Masiva
Hoy el Patriotismo


Como no he hecho un artículo metiéndome con los Estados Unidos de América, tranquilos ya le llegara su momento a Alemania.



Como veis los americanos han jodido a Nuestro querido Snake, hemos de contrarrestar el Ataque a Gran escala , para ello , mi querido Solid , (No es el mismo de la foto , este mas bien es No Tan Solid Snake ) se ha infiltrado cual mono dentro de una piñata , aguardando entre los dulces con un puñal , esperando que rompan la piñata apara…





¡Y aun así ganan en las Guerras!

¡Y yo como Soldado del Infierno se el por que!


¡Sus misiles usan Patriotismo como Fuente de destrucción y Fé para propulsarse!

Puestos, los miembros de nuestra secta hemos elaborado un arma mortal, lo llamamos Mochiwawa (se que no estoy hablando una mierda sobre el patriotismo, pero es mi pag y yo mando)



Esta es Pati-08, 6 meses antes del entrenamiento



He aquí Solid Mochiwawa

Kojima "La Otiá! No tendría cojones de enfrentarme a eso ni con 30 MGS REXs dopados!

Lugar de la Mision.

The Summer´s Song! DeathSamba!

Jose Maria se fue buscando sol en Miami
Con su maleta de piel y su billetera a rayas
El se marcho y sola me dejo recuerdos y deudas a cascoporro
Y siempre sufro la pena de vivir sin su dinero

Chorus:
Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Jose Maria se fue

Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Jose Maria se fue

Verse 2:
Apenas puedo dormir pensando si Hacienda me quiere
Si necesita de mi por el amor que me tiene
Hijo de puta
bañadose en el mar pies dentro de la trena
Y siempre sufro la pena de vivir sin su dinero

Chorus:
Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Jose Maria se fue

Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Jose Maria se fue

NEIN!...........

Apenas puedo dormir pensando si Bancaja me quiere
Si necesita de mi un servicio a 30 euros el completito
Que Grande es
Bañadose en el mar pies dentro del arena
Y siempre sufro la pena de vivir sin su Dinero

Chorus (4x):
Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Jose Maria se fue

ay rico................y sigue y sigue Nein!

Interpretada por Rammstein y Ferilorr

Letra Original.


Eva Maria se fue buscando sol en la playa
Con su maleta de piel y su bikini de raya
Ella se marcho y solo me dejo recuerdos de esta ausencia
Y siempre sufro la pena de vivir sin su amor

Chorus:
Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Eva Maria se fue

Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Eva Maria se fue

Verse 2:
Apenas puedo dormir pensando si ella me quiere
Si necesita de mi por el amor que me tiene
Que bonita esta
bañadose en el mar pies dentro de la arena
Y siempre sufro la pena de vivir sin su amor

Chorus:
Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Eva Maria se fue

Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Eva Maria se fue

MAGUEY...........

Apenas puedo dormir pensando si ella me quiere
Si necesita de mi por el amor que me tiene
Que bonita esta
Bañadose en el mar pies dentro del arena
Y siempre sufro la pena de vivir sin su amor

Chorus (4x):
Que voy hacer
Que voy hacer
Que voy hacer si Eva Maria se fue

ay rico................y sigue y sigue MAGUEY!

Las Vacaciones I

(El Campo I: Campamentos I: Ligues y Ortigas)


Las Vacaciones I


Esto es lo que pasa cuando el baño esta fuera de las casas, véase 28 semanas después, las vacaciones de Stephen King y el Caballero decapitado.

¡Ya es verano! ¡Es tiempo de frotes, de gambas y de libros gordos para los suspendidos!

¿No es embriagador ese aroma a sudor de ingle y de culo?

De eso trata mi articulo de hoy, las Vacaciones una trilogía de cagarse

Hoy El campo.

¿Quién no ha soñado con unas vacaciones en el campo?

Mojar por primera vez, ver paisajes, mojar, ligar, enrollarse, es lo que tiene el campo que hace que lo que parece imposible en la ciudad parezca un sueño al alcance de cualquier frígido.

Aunque para que engañarnos.

NO ES POSIBLE.

Pero para ello yo estoy aquí, bien lo primero es llegar, ver a que páramo asilado de la mano de dios te han echado tus padres, (véase “El Campamento de los Horrores IV”)

Hoy me voy a dedicar a los ligues campestres en Campamentos.

TIPOS DE TIAS.

Hay en total 5 clases de las cuales las mas fáciles son las siempre primeras “Warras o Facilotas “luego están las “Campesinas”.

Frígidas: Son las feúchas, que buscan un novio de revista con cero granos, que tenga sus gustos y sepan comprenderlas, lo traduce a Google y salio esto “Solitaria Masturbadota busca tío al que pegarse y perder la virginal y lo que surja”, suelen ir de siniestras, ya que las Emos las han echado de su hermandad.

Emos: No tengo cojones ya a meterme con ellas, pero solo digo una cosa, me la ponen muy pero que muy gorda. Si tienen Novio, olvidaos, si no lo tienen, olvidaos también.
Estas tías suelen tener hordas de preadolescentes dopados de hormonas arrodillados en sus Vans.



Llenas : No confundir con las Tenis normales , estas rozan el enanismo según Tolkien , esta raza mítica es la mezcla entre un Orco y una barbie obesa ; gritonas, de pelochos peludos , vastas como mi cetáceo , pero sin la belleza natural , repetidoras , y de múltiples barbillas , si optas por frotarte con una de estas , cierra mi pagina inmediatamente , puto zoofilico enfermo.


Jnis o “La´Vero”: Derivando de una Puta en potencia y de una Pija en cuestión, son las más fáciles, ¡Tetras Briks! Como dice mi primo.

Estas tías con nombres como “Jennifer, Verónica, Micaela (si, también hay sudacas, ¿Qué sorpresa no?), Betania (jodete Antacuperche) o algún otro nombre que genere la idea de “etta e puta” (Si te sientes aludida/o (¿?), mírate al espejo y si posas eres una Jeni *LOL*). Suelen ir con Tangas hasta los hombros, con cinturones como faldas y escotes hasta las rodillas, increíblemente no me la ponen tan gorda como una oscura emo. Si te enrollas con una emo o con una Jeni, serás bienvenido al club de los machos alfas (Frote obligatorio)

Campesinas: De caras rusticas, rosadas o marrones, hay donde elegir. De acentos bruscos y toscos, pero a más de uno le pone, suelen ser algo más bajito, y hay alguna que otra tetona, pero ¡eh! Mi hermana no vale, sucios pervertidos y no es Campesina que es Otaku. (Si no digo esto me desgarra el orto pelotudo con la sierra mecánica que guarda en el Canalillo)
Por alguna razón suelen tener novio de vacaciones y otro para los días laborables y ojo al dato... ¡Es legal!


¡Mañana como entrar a estas y la técnicas mas efectivas para la masturbación tras un rotundo NO!

Un gran paso para las nanomáquinas...

Hola, mi nombre es David Hayter (Paco ´´no se qué``, en aspañol) y os voy a explicar mi origen. *No diré mi verdadero nombre porque es obvio*

Todo comenzó en una calurosa tarde-noche de verano de 1964, cuando dos idiotas de la guerra fría se encontraron...

Un@ iba en moto...



NOOO, no me refería a Sokolov...

Weno, veamos el vídeo real ->>>


Ahí fué cuando mi ´´padre`` Big Boss (también llamado Beelzeboss por la tribu Ritipinikly's) se cruzó con EVA (una prostituta del gobierno Chino, Ruso, Pakistano, Iraní, Argeliano, Guatemaleano y Outen Heavenano) y juntos, interpretaron el vídeo final del teatro secreto del MGS3.... uuhh, y ¡cómo lo interpretaron! Poco a poco se fueron acercando y....

*C E N S U R A D O* *C E N S U R A D O* *C E N S U R A D O* *C E N S U R A D O*
Damn it !!

Vale, he perdido mi parte favorita.
Cuando el proyecto Les Enfants Terribles (En Aspañol, Los Niños Mutantes De San Idefonso) fue aprobado por la CIA, fui creado junto con mi hermano gemelo nacido el día después: Liquid Snake! Con el parentesto de Hulk Hogan en sus buenos tiempos...
A ambos nos inyectaron una jeringuilla de segunda mano, repleta de nanomáquinas, llamadas Néctar (no, perdón, eso es del Haze, el peor juego de la historia...) RESACA. A mi otro hermano también: Solidus. No es por discriminarlo, pero hubiera preferido que fuera Emo, para que se suicidara él solito.
Cuando la RESACA corría por nuestras venas, nos encarcelaron en celdas y nos dieron de comer papillas Peech-Nat hasta que tubimos 25 años.
Según recuerdo, un 26 de Noviembre de 1999, a las 21:00 horas local (Alaska) me asiganron la primera misión: infiltrarme en las bases enemigas y destruir un arma nuclear muy poderosa llamada Seat Gear RON; y también salvar a un tío llamado Donald, portador de un marcapasos defectuoso, y al jefe de una compañía bélica: Arms Tock S.L.
Pero bueno, esa ya es otra historia.
Os pasaré mi ficha personal, escrita en 1999:

Nombre: David
Apellidos: Hayter ´´Solid``
Edad: Éxame unos 20 y pico.
Sexo: Hombre creado a partir de células SOC
Domicilio: Trampilla Baja, Helipuerto, Shadow Moses
País: Alaska es un país ?
Código Postal: 364-0437-4534- la li lu le lo
E-Mail: I_Hate_The_Patriots@alaskaemail.net
Estado Civil: Discriminado social, y además soltero.

Bueno, ya sabéis un poco de mi historia, no?
Dejadme ahora, voy a fumarme un cigarrilo de mi marca favorita THE BOSS (Tabaco liado a mano, sin filtro y con muy alto contenido de alquitrán. Perfecto para el estrés, para la barrita de psyche y para hallar lásers secretos en centrales militares secretas en los años 90. Atención: el tabaco es perjudicial para la salud.)
-Oh, esto sí que es bueno... *buff*
Oh, no !, se aproximan unos Irvings por ahí, cambio y corto... *fiiu, shh Codec Apagado*

Soy Big Boss

Soy Big Boss

Seh, curiosas ratas, podría hablar de mi maravillosa interpretación de Jack Sparrow, hacer publicidad de mi Manga, o incluso de la victoria de España (¡Podemos! ¡Si! ¡Podemos Callarnos! ¡No!) , pero no hoy voy a hablaros de cómo me di cuenta de que soy Big Boss , el tío mas Explotado “literalmente hablando” de la historia videojueguil.

Me levante en mitad de la jungla de mi habitación, es lo que pasa cuando le das plutonio a las matas de marihuana, fui avanzando entre los matorrales, y allí, entre la maleza, estaba mi gato, es malo, ¡claro! ¡Si no seria la bueneza!

Le Aplique una técnica CQC y lo deje seco, es lo que pasa cuando te estrangulan mientras duermes.

Abrí la puerta y allí estaba Antacuperche esperándome con un Irving.

¿No es creíble? Pues yo creo que si, os doy motivos.

Motivos por los que Beelzeboss, ahora cree que es Big Beelze Boss.

o Fumo como un descocido.

o desde que me reventó un petardo en el ojo , (¡Puto José luis!) no veo nada de el , del ojo digo

o Debo llevar el Octocamo, ya que Alvy Stark me ha visto 6 veces y pasa de mí.

o Una mujer dice tener tres hijos míos

o Me encanta la Serpiente frita.

Ahora envía a este mail

soybigbosscarajo@hotmail.com

Tus motivos por el que soy Big Boss

MI PRIMO ‘EL CHARLIE’

Mi primo ‘el Charlie’, es un espécimen no catalogado por los biólogos y desconocido, por lo tanto, para la sociedad. Él es una persona ‘especialita’. Yo siempre le digo que no es tonto, que es especial; por lo que me tiene un gran afecto. Yo he sido a lo largo de su existencia, uno de los artífices de varias de sus situaciones más denigrantes. Como por ejemplo…
SECCIÓN GASTRONÓMICA

º1 El bocadillo ‘rarito’
Una vez le preparé un bocadillo (para los godos de mierda que estén leyendo esto, bocata (perdón, se me ha escapado)) de jamón y ‘queso’.
Y os preguntaréis el porqué de esas comillas, pues aquí viene la respuesta:
El supuesto queso, era en realidad La Gotita. (Un fortísimo pegamento) Ese bocadillo lo metí, (porque me daba mucha pereza ponerlo a calentar en el asador) en el microondas unos 30 segundos. Lo suficiente como para que el pegamento, con el calor, hiciese un potente estallido. Lo que alteraría a mi primo diciéndome: ¿keazio ezo iván? Traducido al español: ¿Qué ha sido eso Iván? Y yo le respondí: Nada, que el jamón tiene una grasa……. Bueno, ¡que no pasa nada! ¡Que tú te lo comes sin rechistar!
Me dispongo a sacar el bocadillo de microondas, abro la puertecilla y un asqueroso hedor a pegamento invade la cocina. Se lo pongo en una bandeja y se lo llevo al salón mientras él veía los Simpson. Se lo dejo encima de la mesa, el lo agarra, se dispone a morderlo, lo muerde, lo mastica, lo saborea, una chorreta de pegamento le corre por la barbilla y me dice: iván, er jamonzito etá ranzio! Traducido al español: Iván, el jamón está rancio. Y, aunque os sorprenda, se lo comió entero.
2º El clipper
Una pequeña aclaración antes de comenzar. El clipper es un refresco procedente del archipiélago canario.
Mientras yo estaba realizando tranquilamente una de mis ‘obras de arte’, (un plostote de pintura, lo que actualmente se considera arte abstracto que básicamente quiere decir que un par de rayones mal pintados se pueden valorar en miles de euros) llega mi primo y me pregunta si tengo ‘algo pal buche’ Traducido al español significa: ¿Tienes algo de beber que no sea agua? Me quedé callado unos 5 segundos mirándole como diciendo: qué cara tienes, mi niño. Le respondo que sí, (con algo de arrogancia) y que espere un momento. Voy a mi cuarto, que era donde preparaba mi ‘obra de arte’ y mezclé pintura rosa con agua del grifo, lo que parecía, en cierto modo, clipper de fresa. Cuando llegué a la cocina, le eché un poquito de sal a la supermezcla. Posteriormente se lo di a mi primo, lo sorbió y dijo: ete clipe ta zozo. Traducido al español: Este clipper está soso. Y aunque os parezca increíble, se lo bebió todo.

3º El aquarius familiarUn día nuestra querida e ignorante tía, cuyo nombre no revelaré por miedo a mi temprana decapitación, nos compró una botella de aquarius a los dos, en el Spar de San Antonio. Cuando llegamos a casa, yo cogí la botella de aquarius y me la bebí entera sin pensar en mi primo en ningún momento, debido a que, para mí, nunca ha sido ni será una persona relevante en la que pensar ni por la que preocuparme. Como, al instante me acordé y por puro acto reflejo que no sirva de precedente, de que era también para Carlitos. Y pensé en algo que pudiese dar el pego con el aquarius, (era de naranja) así que lo mas parecido al aquarius que llevara en ese momento era LA ORINA y decidí llenar la botella con pis. Como no tenía demasiadas ganas de mear, no pude llenar toda la botella, lo que me vino como anillo al dedo para poder decirle a Carlos que yo me había bebido mi parte y darle la suya. Se la di, la cató, y me dijo: iván! er aquarius tá caducao? Traducido al español: Iván, ¿el aquarius está caducado? Y yo le respondí: Si tiene un cierto sabor raro, y el añadió: me zabe a argo familiá Traducido al español: Me sabe a algo familiar.