Er Foro , en obras

Como todos sabeis las obras maestras como el M4 Personalizable , el esqueleto de adamantium de lobezno , el acento de Niko Bellic incluso el laser de protones del Metal Gear Rex , llevan su tiempo asi que por ahora esta operativo

Cosas que se puden hacer :

Postear y subir de rango

Aportar

Cosas que se podran hacer:

Subforos para ti

cientos de chorradas y subidas

ahh... ¡hentai!

[éCart] Rebellion 2/??/00 [Emitiendo]

éCart Comics Presenta... a Mi queridisima sei en....



SINOPSIS

La primera de las tres profecias de la REBELLION FINAL de los ancianos ha sido revelada...
La REBELLION en los infiernos ha terminado...
Y Dante, el Duque demonio de la legendaria y poderosa familia Wybern junto a sus subordinados, encierran a los 7 traidores en un pequeño cofre...el cual el duque demonio sella por completo en el ultimo circulo de los infiernos con sus ultimas fuerzas... al final cae con extrema debilidad...y solo suspira sus ultimos deseos...
14 AÑOS MAS TARDE...

Alex cumple sus 15 años y en la casa de los Carter se lo celebran de una forma muy particular...ignorandolo por completo...A Main City han llegado dos demonios que la estan buscando...uno para entregarle algo muy importante de su padre y el otro solo la quiere para obtener venganza y eliminarla por ser una amenaza muy grande para los traidores de los infiernos....


Links de descarga

Cp 1

Sendspace
Mih.
Megaupload Vita.

Cp.2

Megaupload Vita.ç

Opi.

Sei es una gran dibujante y una gran persona y por supuestosimo que iba a estar aki :D :D :D :D :D :D :D

Cierro el Blog.

si , despues de 3 meses cierro este proyecto que iba bien , luego se prendio fuego y poco a poco fue cayendo en el olvido.

No solo por que los otros articuleros que no escribian y algunos que nunca escribieron , que digo yo que no les hubiera costado nada hacer uno , tan si quiera por mi , pero nah , mejor no. HIJOS DE PUTA.

Otro motivo fue el escaseo de comentarios , si no veo que estais ahi como se que me leeis , y si no se eso , como coño esperais que sepa que no escribo en valde , bueh...

Pero antes tengo que hacer especial mencion y algunas otras cosas para lo que al menos si lo leian.

Dangerr Cherry García , aunque solo escribia cosas en el chat hizo mucho mas que muchos otros articuleros

Gloomy Bear , me traia la carne roja mejor que habia visto , ademas hice un articulo para su cumpleaños que puse y que luego saque , mas que nada por verguenza pero aqui pongo otro que le he hecho.

Una Mención especial a Gloomy

Vale , la conoci casi de refilon , pero no siempre te encuntras a gente como ella , aun me acuerod cuando anta , ¿se llamaba anta? , venia al colegio donde soliamos quedar a hablar , un dia me sulto una patoaventura de un ente enigmatico , segun decia el "esta buenisima" , aunque no me pare en ese punto (¡que no joder!) , si no en las anecdotas que me contaba , si todos los dias que quedabamos traia una o dos.

Llego el dia , estaba escuchando creo que Master Exploder de Tenacious D en el Movil , cuando mi mente , sin el bozal y las cadenas (le estaba echando de comer , ¿que pasa' , al menos que estire los alveolos) hizo que mis labios se abrieran y dijeran (Cerdo pervertido) , "uhmm esa tia moola , tienes que darme su msn" , a lo que anta me solto un par de largas , he hizo un chanchuyo para que creiera (ella segun parece) que no le gustaba (si una persona no te gusta lo dices y ya) .

Los primeros minutos de conver fueron de maravilla y asi muchos dias , poco a poco fuimos conociendonos , y ahora tiene de rehén a mi querido Jack , xDDDDD

Lady Gloomy metal persefone! xDDDDD o Idola xD

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Dew a todos los que hicieron algo por el blog , a los demas podeis quemaros en el infierno.

Los Juegos Olímpicos de la Muerte: JOM! ¡Bienvenidos todos vosotros a China!

Los Juegos Olímpicos de la Muerte: JOM!

¡Bienvenidos todos vosotros a China! ¡Como sabéis las olimpiadas se celebran este año en Pekín, en tibetano, Frontera mortal, y para ello queremos invitaros a un Tour por China!

Como seguro que sabréis China ha traído todos los atletas posibles debido a que es el único producto, aparte del petróleo que no hemos podido falsificar

Y no es que le tengamos rabia a los tibetanos, no, al contrario, les queremos, pero como vea a uno le arranco la calva con los dientes.

…Y como sabéis… China…. Mola…

Al que diga lo contrario…

Death Note El Musical.

Ahora entiendo el nombre!

Librepensadores

¿Qué harias si de repente leyeras los pensamientos , y ellos te los leyeran a ti?




Yogur yogur

Recordando Tiempos mejores... (La Hora chanante vive en nuestros Corazones)

No recuerdo cuando fue... ese día ... en el que Foxx y yo vimos el especial 50 Programas de La Hora Chanante , esperando ansiosos que llegara el próximo fin de para ver a nuestros héroes: Vicetín , El Gañán , el Payaso... etc...

Por Alguna razón , nunca llego ese programa , solo unos ineditos en el Dvd Especial , que no llego a Breña´s City u.u

Aquí su mejor Testimonio. Anatoli Karpov , el Mejor "Jooorr".



Ahora en cambio , no muy distinto , existe Muchachada Nui , cosa que me comento Gloomy , que de antes de conocerla , ya veia a Enjuto Mojamuto , pues despues de que nos pusieramos a hablar de Enjutin , segui viendo este programa.

Enjuto Mojamuto
Los Klamstein
Celebritis (Testimonios)

Es lo que han mejorado por lo demas es lo mismo solo que en television publica xP , asi que no se de que se quejan los Freaks de LHC , digo... Nuis xP

Gnome/Power I:"Los Gnomos no Luchamos con la ALianza , Somos La Alianza..."Maximilian 3. 15-12 (Video AWESOME)

Hace un año , la gente se quedo parada , al ver que , mis amigos , cuando empezaron a jugar al WoW. Recuerdo que Joseph se hizo un Night Elf Guerrero , Toni un Paladin Humano , Y MARY un a Humana Bruja ....Yo me hice Gnomo.

Gnomo Mago para ser mas exactos ^^

¿Que soy debil?

LOS CO-JO-NES

Mirad lo que hacemos los Camachos (Gnomes) Cuando nos interrumpen una borrachera.



....


¡GET FUCKED HORDE!

Mas que menos , mas por mas , mas por menos , menos , mas que nada es.

Mas que menos , mas por mas , mas por menos , menos , mas


Pues si , a todos los avenidos al lugar , que con prisas quieren escuchar , a mi lirica vais a aclamar (Modo Dorado Off) Hoy os vengo a hablar de TLT , que ha cambiado de nombre a Mas Que Menos , sin ningun avance , aparte de que formare parte de el cuando sepa tocar la guitarra con el Cetaceo que habita en mi entrepierna.

Por lo demas el grupo Sigue siendo Igual. Para ello le he hecho una entrevista a FOXX (Tatito) que es el Cerebro *Risas* del grupo.

BEELZEBOSSHINO dice:
Hola Tato!
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
ey
BEELZEBOSSHINO dice:
Que tal?
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
mu bn^^
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
y tu?¿
BEELZEBOSSHINO dice:
Jodido , por k tengo que hacer una entrevista a un mono que dice tocar el piano , ¡Jodido Jhon lenon!
BEELZEBOSSHINO dice:
Por lo demas bien
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
a ok me alegro
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
yo tengo ke aguantar a un tio ke aveces es pereza y otras tim burton
BEELZEBOSSHINO dice:
Uhmm lo conozco
BEELZEBOSSHINO dice:
cada vez que paos por un espejo lo veo.
BEELZEBOSSHINO dice:
jeje
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
si tio es impresionante
BEELZEBOSSHINO dice:
¿Mas que menos? ¿Que titulo es ese para un grupo?¿A caso han llegado los nombres tontos? Por cierto....¡un saludo para minuto:59!
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
:|y tu de ke conoces a esos?¿
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
pss mejor ke el otro nombre era
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
jeej
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
ese se nos ocurrio ablando de nosotros mismo jejej fue asi sin mas xd
BEELZEBOSSHINO dice:
Ahm.. Los cucachara warriors queda mejor
BEELZEBOSSHINO dice:
Bueno , me preguntaste de que conocia a Minuto:59 , estan en youtube , y ademas eduardo creo que es , se enrrollo con Mery
BEELZEBOSSHINO dice:
Cambiando de tema.
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
-.-
BEELZEBOSSHINO dice:
¿Esperais alguna renovacion de Plantilla? Yo me ofrezco para tocar los platillos u ocuparme de las grupis
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
jajaj ya te dije ke cuando sepas tokar lo principal de la guitarra
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
y si ya tenemos cantante y violinista
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
nos falta guitarra y bajo
BEELZEBOSSHINO dice:
La guitarra esta reservado para mi
BEELZEBOSSHINO dice:
¿Violinista? Sounds Like Funny
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
jajaj
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
bueno ya seguiremos
BEELZEBOSSHINO dice:
espera
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
me vy a comer
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
enga
BEELZEBOSSHINO dice:
una ultima pregunta
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
suerte con las pivitas
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
enga di
BEELZEBOSSHINO dice:
Vanila..
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
ays ays
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
baby
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
xd
Tatito(li)Terremoto(st) dice:
enga
BEELZEBOSSHINO dice:
Dew

Ya lo veis , ¡toda una Promesa!

El Viermes vi Mummy 3 (¡Spoilerazos!¡Tacos!¡y mucho Humor!)

El Viermes vi Mummy 3 (¡Spoilerazos!¡Tacos!¡y mucho Humor!)

La Mayor mierda que me hayan puesto en la cara desde el Muro Infernal.

Trataba algo asi como que la mujer del tio que hacia los chistes , que antes era el prota , pero que ahora no lo es , o no se sabe , es escritora y que hablaba de su libro , y su marido se dedicaba a pescar con pistola.

Mientras el niño rubio , juraria que antes era rubio , ya algo crecidito estaba en Atomarporculoh , que es una parte de Xian en china , en la cual estba buscando no se que hallazgo de un emperador de vete a tu a saber .

Pues cuando un pobre chino después de 35 horas de limpiar el suelo con cepillo de dientes , encontro una puerta , bien , esta llevaba a la Tumba del emperador , bla bla blah , dos o tres mueren aplastados por una sandwichera gigante , bla bla bla

La cosa se pone interesante cuando el niño , ¡Vale! , el chico descubre a los guerreros de Terracota , que no es mas que la colección de Warhammer mas grande del mundo , pues cuando lo descubren , encontre el primer fallo de la peli , si , Terracota ya esta descubierto , que fallo es que que va..(No se me ocurria nada , ¿Vale?)

Pues ahora lo interesante , (si por fin) , el chico se fija que todos estan dirigidos hacia el centro de la sala , a mi personalmente se me ocurrieron dos teorias , la primera , estaban a punto de cargarse a algun mamon de la epoca , no se, Kratos por ejemplo , y dos , que eso era el primer club de carretera de la historia. Pero noooooooooo , demasiado facil…

Según el Chico y el viejo traidor , era la colección privada de playmobiles del emperador que se supone que estaba en centro , después de hacer algo de kalimotxo en la brujula zen que habia en el medio de la sala , se abre el estadio Pokemon y sale de ahí el carro de 4 caballos prefe del emperador , justo en ese momento al viejo traidor que aparecia en la 2 recibe la primera colleja , pero no con la mano , noooooooooooooooo demasiado facil… aparece una pierna por detrás del cuello y se oye un golpe , sep , y de ahí a los protas en Londres .

Que se aburrian muchisimo , lo que pasa cuando vives en 1936 , no hay viagras…

En ese momento aparece Leroy Jemmkins , el heroe de la Alianza que se cargo a 34 de los suyos (vease mi articulo en la Frikipedia), que les pide que lleven la lagrima de Last Clitoris a China (¡Que coincidencia!) que es una joya valorada mucho en Ebay y demas…

¡Pues se van a China! Y apartir de ahí van al Puticlub propio del hermano de la mujer del prota que ya no es el prota. (¿Qué quereis?La peli era una mierda , si quiero ver chinos voy a cualquier callejón y grito “¡Hacienda! Y punto”) pues después de una aburrida discusión padre e hijo de por que ha dejado la universidad y se ha metido en FP , van a donde tienen la tumba-carro del emperador.

¡y aparecen los malos! Un chino General y otra con la cicatriz del malo de 007 , (no , la de los 3 pezones , no) que quieren revivir al Emperador , ¿Motivos lucrativos?¿Poder Infinito? No , ¡La causa es que el general quiere que el emperador ponga orden en el Mundo! Flipante.

Bueno , apartir de eso resucitan al emperador , que no es otro que Jet Li , pobrecito Jet li , que solo dice 15 frases en la peli y con el yate a 6 plazos.


Listo luego vomite y perdi el conocimiento durnte 6 horas…

Por cierto , a la vieja china le mola papa noel.

A Litlle Class of Amy´s (Las Clases de Amigos)

A Litlle Class of Amy´s (Las Clases de Amigos)

Querido Diario , hoy escribo este articulo para que veais que me preocupo por mis amigos.

Esta el hipocrita , que habla bien tuyo delante , y que luego te va tirando mierdas a la cara a la minima vuelta.

Luego esta el Friki , como casi todos mis amigos , que se pelea contigo a ver quien es mas fuerte , si Sandocan o Sephirot.

Tambien esta el atletico , de buen ver y de poco hablar , que siempre tiene una sonrisa en la cara por muchas veces que pretendas quemarle.

Ademas suele haber la tipica tia que babeen todos por ella , (si jodido cabron , en mi circulo de amistades tambien hay tias)

De vez en cuanto aparece el que parece que va a reventar las bragas de medio instituto , y cuando abre la boca aparte de alitosis solo suelta gilipolleces sin sentido que le baja el livido hasta a Dave.

Tambien hay sujetos que solo te quieren por tus posesiones negras , de blue ray y que pone PLAYSTATION 3 en un lado , pero no es mi caso.

Hablando de estos , tambien aparece de vez en cuando ese tipo que te apoya en hacer una religión y por mas que te metas con el solo te propinara una colleja o un puñetazo a las costillas , pero , con cariño.

Los hay que destacan por su personalidad y por sus firmas grafitteras , ¿Cómo coño se escribe Grafitti sin que me lo registre el corrector Word?

Tambien las hay que antes de conocerlas ya las tienes en un pedestal.

Podria pasarme hablando de todos los amigos que tengo , pero me sobraria mucho tiempo y no es cuestion de revivir un trauma infantil.

Este articulo va dirijido a :

FOXX (In the morgninggggggggggg… Johor)

Kitsu (Sanzo ¡SANZOOOO!)

Gloomy

Freirlorr (Flootaa)

Dangerr( Claymore , Fucked Stone , Vaan el cachondo , excuse me , y etc etc…)

Kris (¿Por qué no iba a dedicarselo a mi PITU favorita?)

Final Dessert Claymore Brawl Tandem XV: Kingdom Gear’s Oblivion. ... ¡OBJECTION!

Final Dessert Claymore Brawl Tandem XV: Kingdom Gear’s Oblivion.

Justamente hoy nacía Alexander Charclaft Zabala, conocido aquí como Dr.who, pero como no hace nada por el Blog, pasare hablando de Dangerr.

Dangerr Cherry Garcia ,Alias “No si , el grupo de CENSORED, mi tu..” Edad: Desconocida pero se sabe que cumple hoy , ¿Curioso eh?

Danger Cherry Garcia nacio en un arroyo , hijo del viento , y de una mujer cachonda que se follaba a los elementos (se cree que puede ser Sephiroth o un allegado suyo) , descendio por el Rio (¿No era un arroyo?) , y un pobre chico llamado aghjk , digo , Tsubaru le recogio y se dispuso a cocinarlo, pero el intrepido bebe esquivo el nuevo 4x4 verde olivo de Tsubaru , y escapo a la aldea de Huge Cock.

Seven years ago , crecio como un Ninja mas entre los que destacaba su devil Trigger que solo le llegaba hasta la muñeca y la capacidad de comer flanes sin las manos , era hijo adoptivo de Zack (Bueno , del que le limpiaba las babas a este , ya que Zack no cordinaba tan siquiera su vejiga) le dio el nombre de todo lo que habia visto ese dia ; el cartel de Danger de su mecha portátil , Cherry como las bragas de Naomi , y Garcia como el nombre de la madre de Zack , (la r extra es por que Zack apenas sabe hablar sin tiritar).

Paso un año tras la guerra de las corneas y asi conocio al que seria su Rival de Mgs 4, un chico un tanto despistado , pero como no vengo a cuento y esto no es mi puta autobiografia seguire con el Ninja diabolico Cherry Garcia de la villa de Huge Cock.

Cuando se alineo con Beelzebosshino (que por ese tiempo no tenia amigos (ni en ese tiempo ni ahora (Beelzeboss.-Hijo de puta..(¿Sere idiota? Si esto lo estoy escribiendo yo… (Cucutras!))))) Unieron sus fuerzas para destruir a la raza alienigena que andaba por casa Kisut (¿Cómo coño se escribe?) ya que este viejo bastardo usaba a las clientas como fuentes de energia de esta raza.

No duro mucho tiempo hasta que destruyeran toda la raza kisut , y completar el 4 reportaje. Años después , se unio a la causa de cazar demonios , Foxx , Kitsu , y luego Charley.

Huge Cock fue invadida por los choco Krispies INFERNALES , pero eso no nos interesa , ¿Verdad?

Ahora , a un año de convertirse en Hokages Infernales , (Menos Foxx) , Dangerr Cherry Garcia , sigue siendo un gran chaval , aunque en el fondo solo quiera vengar la muerte de su hermana elemental , Mitsuki Boca-Ojete y en el fondo de su corazon ,alberga la oportunidad de rencontrase con su madre , Payne Jr.

Por que los grandes amigos , solo nacen en verano (Jodete Anta) Xp.

…

WAIT!

¿Eso me incluye a mí?

Mis 15 minutos de fama, por favor.

Mis 15 minutos de fama, por favor.

¿Nos sentado la cabeza? ¿La formación académica te aburre? ¿La universidad se te ha quedado corta o la FP es difícil para ti?

Entonces prueba a conseguir tus 15 minutos de fama con el método homologado por Vicente el ganador de OT 3

Lo primero es ser un gañan, no tener estudios, ni empleo, y si tienes delirios mentales o buda te dice de quemar cosas mejor.

Para empezar has de hacer un video explicando tu zulo-vida alejado de cualquier ser viviente, luego enviarlo a Te la hinco, quiero decir, tele cinco y a ganar millones.

Tu vida dentro de la casa ha de ser una aventura día a día, debate tras debate, mensaje tras mensaje.

Lo que tienes que hacer es que cada día parezca un episodio de cosas de casa, y que tu seas hurkel, aunque asúmelo el vivirá eternamente en nuestros corazones, tu solo 3 meses. Para lograr esto puedes cagarte en el jacuzzi, por ejemplo, como aquella chica de GH Inglaterra que demostró, aparte de tener la piel mas blanca que las nalgas de Tim Burton, el poseer una flora intestinal de lo mas sorprendente, ella se gano su Hall De La Fama en Youtuf, con su video en el cual transformo el agua de la bañera en Nestea sabor limón.

En el confesionario de mal en peor.

Todos nos acordamos de ese tío en GH 2.4 que votaba a la gente a boleo, tu haz lo mismo, pero sin los garbanzos y a medida que avance la tortura televisiva ve aumentando tu locura.

Si consigues llegar a la final te ganaras un puesto como tertuliano en cualquier programa de mierda. (Y hablo por ti, Fresita…)

Esto es lo que más acojona, en 15 años, esta gente dominara el mundo, parados sin rumbo sustituyendo a Matías Prats.

Se elegante, muere en paz.

Cuando se agote tu aura televisiva, muere en paz y conviértete en alguien anónimo otra vez, como Rodolfo Chikilicuatre, no acabes presentando alguna mierda. (Si, es otra vez a ti, Fresita)

Y así acaban tus 15 minutos de Fama, duras lo mismo que una paja, un polvo adolescente, el efecto de una raya, un video de MGS 4, o una cagada tras una alubiada.

Asúmelo.

¡¡¡¡ROBO EN CASA MARISSSSSSSS!!!!

Si señoras y señores aunque os parezca increíble he escrito un artículo, bueno mi artículo de hoy va sobre el robo en una tienda de mi localidad, Villa de mazo, un grupo de ladrones de tres al cuarto ha robado en la tienda mas cutre, mas pordiosera, mas … podría seguir metiéndome con ella pero no me apetece.

Al parecer, los ladrones, que por lo visto no tiene ni dos dedos de frente, robaron dos cajas de helados (a ver algo bastante ilógico a no ser que vivan muy cerca de allí o llevasen neveras), dos cajas de chicles boomer (a ver esto cada ves suena mas ridículo ¿que son niños de 7 años con tendencia a lo ajeno?), unas toallas (eso es mas comprensible) y colonia, pero lo mas lamentable y que todo ladrón con un poco de cerebro sabe es que lo mas importante de robar en un establecimiento publico es el (redoble de tambores)¡ DINERO COÑO! .Los muy estúpidos al parecer ni se les paso por ese pequeño cerebro de mosquito la posibilidad de abrir la caja registradora y robar el dinero (total se hubieran llevado unos míseros 100 euros que no es un botín ni mucho menos ).

Bueno el caso es que la tienda de Marisssssss estaba destinada a que un día le pasase esto porque marissssssss es una mujer un poco despreocupada ,debido a que deja el establecimiento abierto mientras se va a planchar, a preparar café etc.

Varias veces me he planteado el porque de que esa tienda siga abierta, y que sanidad no la haya mandado a cerrar, y a marissssssss no le hallan metido un paquete por atentar contra la salud publica debido a que en varias ocasiones he encontrado cosas como: una rata muerta debajo de una estantería, un grupo de cucarachas merodeando por encima de un pescado a su ver `` fresco´´, porque tiene la desfachatez y la cara de poner un cartel que dice ``pescado fresco ´´ y por no hablar de las falsificaciones de fechas en algunos tetrabiks (o como se escriba) de leche y productos lácteos que la verdad parece como si lo hubiese hecho un falsificador profesional.

Bueno desearía hacer una aclaración antes de acabar el artículo la s de casa marissssssss suena como un silbido raro que solo sabemos hacer los de mi pueblo :3

Beelzeboss habla hoy de : Star Wars Episodio -7: La Revolución Wookie

A ver , yo me considero un fan de Star Wars , y sabría contestar a mas de una pregunta por ejemplo que el padre de bobba fett es Jango fett , y que este es mas fuerte que el anterior en el Battlefront (NO , dani , no cierres las ventana , en el fondo soy normal)

Pero hara 23 minutos me vi la ultima que parece ser la primera , o un rollo asi , pues la peli esta bien , pero he detectado un par de fallos.

Si , a ver , el tal Anakin Skywolker (x3) , era un puto crío , al principio decia algo asi como "Jo , obi wan! dejame ir a la Guerra" y cuando le pusieron la ortodoncia de cuerpo entero decia algo como"traedme a batman" , pero con un vozarron de camionero que asustaba , o sea le hicieron la tecnica farineli a la inversa , a este tio le pusieron 3 huevos mas.

Otro fallo fue , je je por dios , ¿Un Robot maligno de 4 brazos?, Metesela a Kiko ,GEORGE LUCAS , iba de coña al hacer a este tio, a ver , el Cyborg ese tenia 4 tubos de colores de estos de los Picoletos , para colmo tenia un corazon humano (y no , no era de Microsoft) , y para mas emoción no podia usar el shaotei (Chiste friki , si lo entiendes sumaete 34 puntos) y creo recordar que iba en una rueda gigante , ¿No salía en un episodio de South Park esa rueda? (Si , para colmo te acuerdas de ese episodio y de como funcionaba , sumate unos 67 puntos)

y ya el que me causo. Si se callo en un volcan , ¿Por que hablaba como si se lo hubiera fumado?

Ahi quedan los fallos , ahora lo mas friki que he encontrado.

Se me ocurrio una cosa al ver a mi vecino , un gordo enorme de epicas lorzas y de granos tier 4 (JODER SI ENTIENDES ESTE , LARGATE DE MI PAG) con una camiseta de Jar jar binks y una bolsa de gimnasio . Me quede en coma unos segundos al ver el pantaloncillo amarillo limon de la moda acida del cual emergia un testiculo . . .
Dios , despues de olvidar eso , puse en Google la siguiente frase

Gimnasio Jedi

y me salto este resultado.



Atentos al final del Video.

algunos consejos de freilorr: la cresta, la meca, y los 14 dias

Hola hermanos cresteros soy FREILORR vuestro dios . Aprovecho para hablaros, ya que he acabado mi época de hibernación matutina, y comunicaros una serie de consejos para ser buenos seguidores de esta nueva religión que consta con una gran multitud de personas o eso me ha dicho cresta. Si mi cresta es un ser de pelo y caspa como otro cualquiera.
Estos son mis consejos:

1º LA CRESTA NO SE ME CAE
Si hermanos ya sea un huracán, un terremoto, o incluso el hijo p… de Luis Aragonés la cresta no se te debe caer y si se te cae yo mismo me encargaré de ti. Hay una regla básica: no usar gomina, jamás la uses, tu cresta tiene que ser capaz de aguantarse en pie incluso cuando mmmm....m siempre.

2º RAUL Y LA MECA
Cada persona tiene que tener en su casa una imagen 16x67 de nuestro ídolo, Raúl ese gran crack con el que gracias a él ganamos lo imposible *la EUROCOPA*, una foto de Luis Aragonés en una diana, una bufanda la longitud dependiendo de la cabeza de cada uno, y el siguiente texto que hay que pronunciar con acento del niño de anuncio de ausonia (por esto requiere tanto tiempo aprenderlo, solo uno de mis aprendices el susodicho Alvy Stark consiguió pronunciarlo con claridad, aunque después se metió a EMO) JANA LAISTST RAULST LAISTST NOST ARAGONEISST JANA LAIST NORBERTA. A me olvidaba siempre en dirección a la meca si no sabes donde es pide opinión a tu cresta.

3º 14 MESES DOS MANDOS Y 2 GORRONES.
Esta es una de las pruebas que tenéis que realizar, se os dará una play 3 con solo 2 mandos y 2 gorrones de élite donados por la compañía Alvy Stark. Estos están entrenados para gorronear como nunca antes habías visto, jugar a la play hasta que los ojos se le salgan de la orbitas e incluso sorprenderte en cualquier momento al tener las llaves de tu casa y al colocarte un radar en forma de lunar detrás el cuelo. No será fácil echarlos incluso tendrás que amenazarles donde más duelen *cortar los cabes de la play*. Todo este sufrimiento y dolor tendrán su fruto ya que al final se te dará la play y un juego no multijugador.
Buaaaaa (BOSTEZO) bueno me voy a hibernar que ya son horas, llevo 2 minutos despierto y la próxima semana me toca trabajar en tequila´s freilorr una empresa familiar.

Ha Nacido Una Religión...

Las Increíbles mentes que crearon a Doraemon y la gelatina de Manzana han vuelto con un invento que revolucionara el mundo del espionaje, lo último en Religiones Politeístas, ideológicas y superlativas, la increíble Freirlorr-masonería.


¿Estas harto de tu dios? ¿Quieres atreverte con algo mucho más Sport, cómodo y divertido? ¿Tu dios no tiene Cresta?

¡PUES UNÉTE A LA FREIRLOR-MASONERIA!

Con instalaciones de Playstations 3, Ordenadores y Peines para Crestas, y lo más sorprendente, tenemos los suficientes chinos para coser todas las togas de los Nuevos Acólitos. ¡Ven a la Religión Crestiana!

¿En que consiste la Freirlorr-Masonería?

Es el estudio del toqueteo de pelotas, como desactivar el filtro de Internet anti-porno y lo mas dedicado, el olvidado estudio del TOCO-TO, principal fuente de alimentación de Alvy Stark.

¿Cómo me puedo hacer miembro?

Adorando a Freirlorr, a Beelzeboss y al todopoderoso Arte del Toco-To y no menospreciar al Tequila. , además de abonar una cuota mensual de 99,99 dólares y tus pertenencias más queridas, (absteneros de fluidos corporales).

¿Hay un Rito de iniciación?

La Sagrada Litrona , que consiste en beber hasta perder el control sobre tus piernas , si tu Cresta aguanta , serás un Freirlorr , luego esta , La Temple de Sony , si consigues aguantar a 2 gorrones durante14 meses todos los días serás recompensado con el Rango Freirlord , que se puede canjear por una pley 3 (lo siento , tu no , Anta).

¿Qué Gano haciéndome Freirlorr?

Inmunidad contra Iron Man, una Cresta de Acero, Totalidad tolerancia a las bebidas alcohólicas, y la aun mayor increíble habilidad de cagar pelotas de Nike.

¿Hay PECADOS?

Si no hay testigos es que no…

¿Me estas vacilando?-Freirlorr

Un Poco, si.

-Algo de Historia.

Adri 3, Versículos del 4.67 al 89.

Dice así... “Cuando la llamada al móvil de Antacuperche se efectúo, mi compañero Cresta-feta, visualizo el Nombre sin mirar la pantalla, dijo que seria la mujer de Antacuperche. Incrédulo, Beelzeboss aposto su próstata a que no era posible. Pero su Próstata lloro cuando Anta pronuncio el nombre del que le llamaba, era, sin temor a dudas, Tatiana, la nombrada mujer de Antacuperche. Justo en ese momento los ojos de Freirlorr se iluminaron y empezó a levitar, fue el nacimiento de la Iglesia Crestiana”…

Para seguir leyendo, venid a la Sección Freirlorr-Masonería.

Como rezar a Raúl, Dios del Banquillo (5 Dios de la Religión Crestiana y 7 del Infierno)

Tienes que colocarte encima de un tapete del Real Madrid , con un póster de Raúl 13x67 para ser mas Buena la recepción de las hondas Orativas , adornado con un tiurbante hecho con la bufanda del Sagrado equipo , todo esto arrodillado y dirigido a la Meca , donde esta el ARSENAL GEAR.


Toco-To, hermanos.

La Imagen mas acojonante que he visto en mi puta vida despues de la que me salto en una pagina porno que era una niña vestida de negro de cara blanca

Y he aquí la foto que encontre en una pagina que no pienso dar publicidad por que no , haberme puesto un diez , putos de VOTAMICUERPO.COM




Aparte que el chico deja mucho que desear es la parte de atrás, esta es la foto de la semana , el que de un comentario de lo que pueda ser puede ganar una Inmunidad contra el Virus de la Ira.

Las Mil y 1 Visitas.

Las Mil y 1 Visitas.

¡ES UN HECHO EXISTENCIAL!¡LO HEMOS LOGRADO!¡MIL VISITAS Y COMO PROMETI! MI FOTO

…


MEJOR UN VIDEO




¿Te sientes estafado? . Deja que me la haga , antes del fin de semana la tendre puto fetichista.

Un aporte de J.C

Trabaja mas el que todos nosotros juntos